- Если вам что-то нужно, оно найдется в сети.

- Если не нужно – все равно найдется… и займет какое-то время.

- Пока будете искать что-то, умрете со смеху.

- У каждого в сети есть свой сайт. У бабушек, дедушек, младенцев… у всех!

- Искать в поисковике – значит «гуглить».

- Разница между просмотром сайтов с помощью Firefox и IE все равно, что разница между бронежилетом и шелковой рубашкой.

- Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит так и есть.

- Интернет – песочница для гиков.

- Не то что бы кому-то так уж нужно было узнать о специальной диете поедателя муравьев с южного побережья Америки, но все равно приятно осознавать, что об этом можно прочитать в интернете.

- Если сомневаешься – см. Википедию.

- Почти все что угодно можно описать словами: «Чувак! Глянь сюда!» и присоединить гиперссылку.

- Циничность – второе счастье.

- Если кто-то что-то уже сказал, значит об этом скажут еще раз сто.

- Интернет избыточен.

- Не бывает так, чтобы ширины канала было достаточно.

- В сети всегда можно найти что-то новое.

- И еще… Оттуда мало кто возвращается!

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Правда вот, я не пойму – с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так за это же мы и напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне-ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю, – где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблочной дали,
Кавалеристов отважных отряд –
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину – будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, все горит изнутри –
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую – нужно другое лекарство!

Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал –
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажись заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную «тройку».
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, – а потом отправляться.

И я уверен – экзамен я сдам,
Я же ведь бауманец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зеленого змея!

Это они запустили «Буран».
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше – Выпей за это!

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

Boko_Massin: Фсё, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсё! Попили, поплясале, фсё такое...
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсё было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни
нада гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы...
Boko_Massin: Ну в общем решыл я её правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол...
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей...
Дома предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается,
тебе звонил, помнишь?

Lagariga: Чо-то было такое...
Boko_Massin: Вооот...Ты ш на даче был... Ну она видит шо я гатоф на фсе сто её трахнуть...
И говорит мне: "Пойдем ко мне, правда у меня дома родители, но они уже спят, мы с тобой
в ванной запремся"
Lagariga: Йоу! ЗачОт!
Boko_Massin: Весь зачот фпереди. Ну вот, значит, прошуршали мы с ней ф квартиру,
залетели в ванную, закрылись и понеслось...
Lagariga: От жэш...
Boko_Massin: В опщем неудобно в ванной-то... Я её и таг и таг крутил, вертел, ужэ и рачком
к ванной поворачивал, и на стиральную машынку сажал, неудобно, сцуко, места мало!
Lagariga: Нада была ф пасть сунуть!
Boko_Massin: Да иди ты! Кароч, залезли в ванную, фключили душ, она одну ногу паставела
на край ванны, фторую я на весу держу...Воткнул...вроде все заипись, фрикцыи начались,
она постанывает слехка, распаляеццо, смотрю...
Lagariga: Ыыы...
Boko_Massin: Вдрук, ХУЯКС! И её нога выскальзывает из маей руки, и она песдой брякаеццо
прям о край ванны!
Lagariga: Бгаааааааа!!!!
Boko_Massin: Смотрю, надулась, стала красная как рак: крик сдержывает...
Lagariga: Хахахаааа, ну а ты чо?
Boko_Massin: А я стою, бля не знаю чо делать... Вижу вдрук: бутылёк зилёнки стоит!
Я ево взял и говорю ей:"Мош зиленкой памазать?"

Занавес.

Наталья Ивановна сидела на своей крохотной кухне, пила отвратный дешевый чай, трижды женатый за прошедший день, и рассматривала правый тапок, предаваясь мучительным раздумьям о своей жизни. Взгляд привычно сам собой перемещался по квадрату тапок – окно пятого этажа, непригодное для суицида, благодаря кустам внизу – турник между коридором и кухней – газовая плита. В последнее время набожная Наталья Ивановна всерьез задумывалась над тем, как бы эстетичней и безболезненней покончить с собой.

– Ната! – хриплый, сдавленный голос, в котором было мало человеческого, а одно лишь болезненное, раздался из дальней комнаты.

– Уссался? Млядь! Когда ты, сука, сдохнешь уже! Да, ты уж сдохнешь! Скорее, мы все тут сгнием в твоем говне, чем ты нам по-человечески жить дашь!

Наталья шипела сквозь зубы, ярость и жалость к себе тысячами пауков щекотали внутри. Иногда, по ночам, когда он спал, Наталья подходила к кровати и примеривалась, то с проводом от магнитофона к его шее, то с молотком к голове. Но не хватало духа. И тогда он уходила, всё более убеждаясь, что так и будет волочь этот говняный, несусветный крест до самой смерти.

***

Когда-то давно, в прошлой жизни, Натуля была совсем другой. Сейчас она была все еще красивой, но уже явно более чем сорокалетней женщиной, а тогда...

В эпоху застоя она была почти счастлива. Папа, директор завода, обеспечивал семью по высочайшему классу. У нее были самые модные шмотки, привезенные неведомыми друзьями-дипломатами из-за границы, новейшая техника, рискованная модная музыка, отличный профессиональный фотоаппарат и множество друзей, тоже ни в чем не нуждающихся, но далеких от той роскоши, какая была в их доме. Зависть приятелей и приятельниц только добавляла остроты ее счастью.

Наталья абсолютно серьезно думала, что так будет всегда. Представления о браке у нее тоже были своеобразные. Она привыкла видеть холеную маму, театралку, модницу и неженку. Отца, заботливо наглаживающего форму и гольфы дочери, доброго, безотказного и слепо обожающего жену. Тогда она решила, что так и надо, что так всегда и у всех. И, естественно, в 19 лет собралась выйти замуж.

Они были очень красивой парой. Гарик – начальник кадрового отдела городского УВД, сильный, яркий, смелый, с безупречным южным загаром и волосами чуть длинней, чем положено. Она – сама нежность, хлопотливая хозяйка, увы, толком не умеющая сварить макароны, начинающий фотограф. Восторгу не было предела целых два года, до рождения дочери. Они оба оказались не лучшими родителями. Дети много плачут, пачкают горы пеленок, требуют много внимания. Наталья несколько распустилась от всей этой возни, без особой радости села дома и смирилась. Гарик же просто не мог выносить постоянного детского плача и всей этой домашней скуки. У него были свои планы на жизнь. Пить с друзьями из управления было гораздо интересней, да и до баб он был большой охотник.

Трижды Наталья снимала его с каких-то отвязных теток, приезжая на квартиры, надоумленная доброжелателями. Трижды прощала. А потом стало как-то безразлично. Гарик дома срывался на нее при первом же упоминании ее родственников и необходимости "быть в семье". К тому времени, когда родился сын, семьи уже не было, было сплошь поле боя.

Развестись и остаться с двумя детьми было бы недопустимым позором, так ей казалось. И она терпела, скрывала от чужих глаз всю мерзость, какая была в их жизни. Водила детей в сад и школу, в музыкалку, на танцы и рисование. В них она вкладывала все, делала все, чтобы ими гордиться...

*** продолжение дальше...

Хлопнула входная дверь. Дочка вернулась с работы. Значит уже половина восьмого и она пришла переодеться. Диана работала на трех работах и училась, лишь бы реже бывать дома, лишь бы не стать, как мать, никчемной безработной, бесплатной сиделкой при муже-овоще.

Диана, будучи еще подростком, возненавидела отца, из-за которого никого не могла пригласить в гости. Он вызывал у нее отвращение, граничащее с ужасом, и жгучий стыд, каждый раз, когда кто-то задавал ей вопрос об ее отце. Лет в пятнадцать она первый раз отхлестала его собачьим поводком за то, что он не попросился в туалет и насрал прямо в кровать. Ощутив свою силу и превосходство, она до двадцати лет чуть ли не ежедневно срывала на нем всё, что накопилось. Иногда била, иногда просто издевалась над ним, получая удовольствие, смешанное с еще большей злостью от того, как он безмозгло вылуплялся на нее и что-то бессвязно лепетал. Любимым развлечением было измазать ему рожу зеленкой, запхать что-нибудь в рот и подъебывать, глядя, как он мычит и хрюкает.

Наталья пыталась ее смягчить, но когда Диана была в ударе, то могла и врезать под дых матери, обвиняя ее, что она "глупая сука, за каким-то хуем вышла замуж за это жалкое мудачье". Школы танцев дали свои плоды, еще в восемнадцать лет Диана устроилась учительницей в детскую школу искусств. А через год ей предложили место танцовщицы в стрипбаре, престижном и достаточно дорогом. Платили хорошо, и она легко согласилась. Наталья отговаривала ее, но Дианка только смеялась над ее средневековой моралью.

Сын давно не жил дома, еще в двенадцать лет его отправили в кадетскую школу, как можно дальше от дома и всего, что в нем творилось.

Детям было не до мамы. У них были свои жизни, и тратить их на то, чтобы приглядывать за догнивающим отцом и вечно зареванной матерью, они не собирались.

Дианка цапнула бутерброд на ходу и убежала в свой бар. Совсем как тогда, только убегала она в музыкалку...

***

Дианка убежала в музыкалку, и Наталья села пить чай. Вечером обещала приехать свекровь, так что перед порцией унижения и тычков носом в то, что где не так, это была последняя возможность расслабиться. Только устроилась, ведь с чашкой в кресле, и зазвонил телефон. Не сильно торопясь, Наталья подошла к телефону, все еще с чашкой в руках.

– Наталья Ивановна?

– Да. А кто это?

– Вы только не волнуйтесь, но Вам надо приехать в третью клиническую больницу, в отделение скорой помощи, и возьмите с собой документы Георгия.

У нее подкосились ноги. От ужаса и радости разом. Так ему и надо, блядун хуев, пусть теперь в больничке валяется, мудак.

Если бы она тогда знала, чем обернется вся эта история с больничкой, никакие документы она бы никуда не повезла и объявила бы его без вести пропавшим, а еще лучше сама бы пропала без вести, где-нибудь у родни в России.

Потом недели летели, как часы. Капельницы, препараты, деньги, улетающие в никуда, его родня с заботами.

У Гарика случился инсульт, от бесконечного пьянства и летней крымской жары. Через год мучений, санаториев, профессоров, бабок и массажистов-экстрасенсов стало ясно, что надежды нет. Некроз мозга не лечится. Гарик стал овощем навсегда. Навсегда, до самой смерти она была прикована к говорящему говноисторгателю, который исправно жрал, толстел, но не ходил и обладал развитием пятилетнего ребенка-дауна. Вчера было восемь лет, как она гниет вместе с ним.

***

Наталья налила себе еще чаю, потом брезгливо сморщилась и вылила его в раковину. В коридоре опять стояла вонь мочи, в последнее время начал ссать, где попало, кот. Кот был пойман и отруган. Она оделась и собралась к его родне, за город, ненадолго забыть об этом ужасе, купаться в бассейне, играть в теннис, есть шашлык и болтать с племянницей, молоденькой злой девицей, которая умела развлечь даже труп, если хотела. Перед выходом Наталья заглянула в комнату мужа – он спал. Еще раз на миг задумавшись об убийстве, она вздохнула и быстро вышла из дома.

***

В доме стало тихо и темно. Эта жалкая сучка, наконец-то, свалила. Можно встать и размять затекшие за день мышцы, сходить в душ. Нет, все таки самое мерзкое в этом – это ходить под себя. Но это стоит того, чтобы посмотреть, как эти дуры носятся и орут с перекошенными еблами, едва не выворачивая желудки.

Гарик засмеялся. Подошел к полке с туфлями и обоссал туфли жены и дочери. «Кот у нее ссытся, бля!»

Он знал, что наверняка глубоко безумен, потому что иногда ему самому казалось, что он "овощ". Но это редко, и скорее из воспоминаний. Он действительно долго болел и не мог ходить, но когда эта мелкая блядь начала его пиздить чем попало, начала приходить чувствительность. Однажды она шваркнула его табуретом, и он потерял сознание, а когда очнулся, чувствовал себя значительно лучше и соображал абсолютно все. Целый год у него ушел на то, чтобы встать и пойти, но он тренировался, пока этой блядской породы не было дома. Теперь он вполне мог ходить, и был почти здоров, но эти суки, которые издевались над ним, больным и немощным, заслуживали наказания.

Гарик достал со шкафа медицинский справочник, а с балкона вынес ящик с инструментами...

– Интересно, а если позвоночник перебить чуть выше... Так, для младшей суки нужно много обезболивающих, а то сдохнет раньше, чем надо, от болевого шока, и еще зеленка... Значит, в аптеку.

Он захлопнул книгу, оделся и, улыбаясь, вышел из дома. Мысленно смакуя подробности того, как сделает из них овощей и припомнит им все, что было в эти восемь лет...

Анаис Хэлл

Кагда диревья быле бальшими, жыл у нас во дворе адин пирсанаж па имени дядяМишо. Падробно на его аписании останавливаццо не буду, патамушта в каждом дворе дома, не привышающего по высоте пять этажей, абизательно есть свой дядяМишо – мужычог, никогда не вылезающий из треников, пастаянно небритый, каторый за бутылку готов починить жильцам апсалютно любую хуйню – от примуса да вирталёта на крыше. Вабще в народе ходит красивая, сцуко, легенда – кагбутто эти дядяМишы закладываюццо в каждый такой дом ещо на уровне строительства, и сдаюццо приёмной комиссии наравне с перекрытияме, окнаме, балкаме и прочей @уйнёй. Правда, в паследнее время их становиццо фсё меньше – наверное они закончилесь на складах застройщегов, и их место занимают всякие бомжы.

Каг и положено, быле у дядяМишы жена па имени тётяНино и друк – такой же дядяМишо с соседнего двора, только звале его дядяПетя. ТётяНино, естествино, была раза в два больше дядяМишы, а тагже имела громкий шопездец голос и пицот втарой дан по бою на скалках. Вабще, как мне кажеццо, если бы тётяНину запустить к джыдаям ф самом начале ривалюции и вручить ей вместа скалки джыдайский эликтричиский меч, Звизда Смерти таг никогда и не была бы пастроена, а Дартвейдыр мирно скончалсо бы хде-нибуть на Явине мойщегом пепелацев. Хотя для начала им пришлось бы отучить тётяНину бояццо эликтричества, патамушта она даже свет в квартире включала в ризиновых перчатках и натурально абсиралась, если там вдрук што-то искрило.

Зная эту песпе@@ы палезную асобинность сваей жены, и учитывая каличиство бутылог вотки, каторые она расколотила аб унетаз в приступах праведного гнева, дядяМишо нашол гениальный па своей простоте выхот – он стал прятать недопитые с дядяПетей бутылке в эликтрическом щите на площадке, и очинь гордилсо тем, што благодаря его нахотчивости скоропостижный карачун ат пахмелья не гразит ни ему, ни дядяПете. Кароче, дядяМишо искринне считал, што жизнь налаживаеццо, пака, сцуко, не палучил неажыданной подлянки от лучшего с недавних времен своего друга. Ога, от эликтричества. А хуле, бида всигда приходет аттуда, аткуда её @уй ждёшь.

… Кагвсигда, ништо не придвищало беды. А какой, сопцтвенно, беды можно ждать в семь утра, когда трясущимися с невротъебического бодуна рукаме лезешь в распределительный электрощит за бутылкой вотки, спрятанной за перепутанныме и частично оголённыме проводаме? Правельно, никакой. Аднако сутьба ф тот день апять решыла фсё па-своему, кагвсигда ни с кем не пасаветовавшысь. Ф працессе выполнения священного ритуала извлечеиня бутылке дядяМишо каим-то образом нарушил технологический процесс, и немедленно превратилсо в естественное заземление электрощита, ну типо громоотвод.

Помигивая правым глазом, дядяМишо выбивал левой ногой какой-то североафриканский мотив и корчил ебальнеги различной сепени удивленносте. За его левым плечом уже отчетливо просматривалась фигура ф темном, держащая ласты писятвасьмово размера в адной руке и трёхлитровый бидон супирклея «Мамент» в другой, но удача ф тот день наверное решила, што дядяМиша ей ещо пригодиццо. По лестнице в лучах славы поднималсо дядяМишын спаситель – дядяПетя сопцтвенной персоной, каторый также решыл пахмелиццо, пока ево друк спит. Увидев танец «Юмба-тумба» в дядяМишыном исполнении, дядяПетя чуть не зааплодировал, но вовремя рассмотрел, што дядяМишына рука торчит в щитке и патихоньку начинает светиццо.

Сначала дядяПетя подумал, што его друк таким оригинальным способом ворует эликтричество, но потом до него дошло, што дядяМишу надо выручать. Он хде-то слышал, што датрагиваццо до дядяМишы сичас нельзя, и што над ему просто въебать какой-нибуть доской, после чего фсё пройдёт. Оглядевшись вокруг, никакой доски дядяПетя не абнаружыл, зато нашол полку для обуви между дверьми. Каг следует размахнуфшесь, дядяПетя со фсей силы въебал по дядяМише, и… дядяМишо оказался в электрощите чуть ли не по пояс. Фигура ф чорном обрадовано улыбнулась и двинулась было в дядяМишыну сторону, но до дядяПети фсётаке дошло, што он што-то делает неправильно. Он переместилсо немного вправо и обувная полка системы «земля-дядяМишо» отправилась в свой фторой полёт.

В этот раз всё вышло каг надо, и дядяМишо с потрескиванием вывалилсо из щитка. Фигура ф чорном разочарованно сплюнула, но, нюхнув из своего бидона, заметно повеселела и съебалась куда-то по своим делам. У дядяМишы же от двух пачтишто ядерных ударов полкой по горбу и краткого пребывания в аномальной зоне основательно закоротило моск, и он решыл, што во всем случифшемся виноват сияющий довольным ниибаццо ебальнегом дядяПетя. Полный решимости расколотить дядяПетин жбан, дядяМишо начал махать перед его литцом еще неокрепшыми от афреканскех танцев рукаме, но после третьего залпа волшебной полки, который пришелся уже па галаве, резко поменял намерения и прилёг рядом со щитком отдохнуть и подумать о жизне. дядяПетя же, полностью разочаровафшыйся в нерушымой мужской дружбе, аккуратно достал-таке бутылку, хорошенько из неё ёбнул, и лёг спать рядом с дядяМишей.

После того случая дядяМишо бросил, сцуко, пить (!), замирилсо с дядяПетей и стал немного заикаццо. А при звуках искрения в розетках он типерь обсираеццо на пару с женой. Вот што делает с людьми несоблюдение прастейшых правил безопасносте. Таг што, дарагие падонке, перид употреблением вотки обесточивайте на@уй весь дом, а то @уй ево знаит…

© http://udaff.com/creo/72302.html