Иду с рыбалки. Поля... Перелески... Места безлюдные... Дикие даже... Чаще лося можно встретить, чем человека, раза в два чаще, я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то — и не тропочка, так... ниточка в траве.

И вдруг, навстречу на всех парах, несётся ротвейлер. Мощный такой, ухоженный, язык на сторону, давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче, на восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня — шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел — а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка...

Только я снова тронулся, нате... Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же — редко бегает. Сдох, марафонец.

— Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку — пых — тут — пых — не видел? Хрррр!
— Ротвейлера? — я закурил.
— Точно! Пых-пых! Хрррр!
— А вон туда побежал. — я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
— Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! — и упал жопой в траву.
— Вернется! Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
— А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебётся — поплывет как нехуй делать.

Дай закурить. — мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
— Чего он ломанулся-то?
— Блять! За шариком!
— За каким Шариком?
— Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной — лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк — и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило — пес за ним.

— Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк — и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул — можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

— И вдруг... смотрю... Бля! Точно из этих кустов, где шарик лопнул, только далеко, выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он ка-а-а-а-ак ебанет, за этим статосратом. Я — за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
— Тут нет никого. Только лоси. — успокоил я — Какой сратостат?
— Ну ты чего, мужик? Вон же! — и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
— Жопа! — сказал мужик. — А ты говоришь — не ебанёт за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет — хуй отстанет.
— Слышь? А ведь если на ту сторону ебанёт, сам обратно не вернётся, не поплывёт.
— Точно?
— Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
— Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
— Блядь! Слушай! А машина?
— Что за машина?
— Джип. Паджера. Может я ….?
— Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл — увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
— Ладно. Пошли. Решим. — мужик явно приободрился — Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда, один хуй не уеду. Год жить буду.
— Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
— Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брёл ротвейлер.
— Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! — радостно орал мужик и притопывал от счастья — Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

© Ракетчик

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.

«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …
С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. На руках тонкой пленкой засохшая сперма.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения – «Мир моих увлечений». В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию – ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик ….» - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна – а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала – комиссия проверит. Ну и я конечно.

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал – хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? – Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы – спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
«Первая нах. Щас почитаю».
Еще ниже её же рукой:
«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой- нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36"

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4 , а у меня только 2?"
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо?
Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

* * *
Жыла-была адна девачько – умнайа и кросигайа. Мамо ийо очинь сильна любила за эта. И вод пришло времйа ей замуш выходить. А мамо была протеф. И убижала тагда девачько ис дома и пашла ана па белу свету – свайо щястье искадь. Шла-шла, па пути фсех фстречьных прасила: «Вазьми мну ф жоны, добрый моладетс!» - а добры молатсы пачиму-та ничиво ниатвичале девачьке, а бачьком-бачьком старалесь мима прабижать паскарейе… Призодумалась девачько: шозанах? А призодумафшысь абирнулась и увидела, шо за ейнай спиной стаид чюдеще страшнайе, встречьным молатсам клыки аскаливайущейе, да с транспарантам: «Сдрафствуйти, йа Ваша тйоща!». Вод видь ана какайа – лйубофь матиринскайа!

* * *
Пасадил дед редьку. Выросла редька бальшайа-прибальшайа… да ищо и цвисти ночяла ни ка времини. Ну хуле – ришыл дед редьку выбирнуть к ибиням, штоп диревнйу ат аллиргии исбаведь. Патинул за листйа са фсей дури, фспомнеф скаску пра репку, а листьйа – вазьми да и атарвись. Таг и асталась мутантскайе атродье ф зимле сидеть пака ат первых замараскаф на почьве нипамйорзло. А дед ф бальницэ сканчялса – ат пирилома копчега, аслажнйоннава остиопарозом. И поделом!

* * *
Шла кагда нибальшайа девачько ф краснай панамке ат сваей бабужко. И фспомнела сказачьку пра краснуйу шапачьку. Ну и ришыла ат скуке паиграть ф ету скаску, патамушта шла па парку, лес напаменайущиму. Ночяла песинку краснай шапачьке петь и пакетегом цылафанавым росмахевадь. И выходит к ней иззо дерива страшный дятька в длинам серам плаще и гаварит: «Сдрафствуй девачько!» А она иму: «Ну сдрафствуй серый волк!». Ростирялся дятька и абратна за дерива спряталсо… дажэ плащь зобыл распахнудь – а хуле, у эксгибицыанистаф мышленейе-то стондартнайе!

* * *
Была у аднаво ацца три сына и захателась иму читвйортава радить. Скока нипыталсо – таг и ни зобиреминел. Патамушта протеф природы – хуй папрйош – он жэ старый ужэ был!

(С)ГаццкайаВетьмо

Сижу в пятницу на работе, удафком втыкаю значит, ну и попутно на сайте знакомств фотки разглядываю, там писульки всякие пишу, типо хуё моё, я весь такой заебатый, давайти проведем сей скучный вечер совместно... Ну в обчим договорился с одной, ничо такая бабца, симпотная, муж по вахтам мотается, а она дома значит без хуя скучает... Договорились на вечер в восемь у нее.После работы помывшись, приодевшись и взяв с собой джентельменский набор (вино, шоколад и пару пяток) рулю к ней. Пришёл, разделся, сели, винца значит накатили, пяточку дернули... сидим пиздим. Заебато так, душевно, шишки прут, винцо лакирует, шоколадка под это дело канает нихуево, да кошак ейный трется под ногами.
Давай грю Натаха кошака твоего накурим, постебаем. Она тупо так на меня смотрит и выдает:
- А как он курить то будет? Он жи ни умеет...
- Ну ты как маленькая грю, пошли на кухню покажу, тока ты не паникуй и не ругайси
...
Пошли на кухню, взорвали значит, сами по парику ну и кота через пакет... Натаха то, када я первый раз ему пакет на башку нацепил прихуела слегонца, глаза смотрю большие такие стали и рот открыла, сказать чо то хотела...
-Не сцы грю, не задушу я твоего котига...
А тут котиг как раз вдох глубокий сделал... оппа, ну вот и первый паровоз, пошли на второй заход... себе по парику и ему второго... накурили короче, поплыл смарю кошара и Натаха поплыла, да и я поплыл хуле там.
Посидели ещё манясь, с кошака постебали, попиздели на какие то умные темы (которые по накурке умные, а как отпускает - хуйня полная), винца ещё усугубили, ну хуле время к ебле. Поцелуйчики, петтинг, раздевание там друг дружки, ога. Снимает она значит трусишки... ну бляяя, ну чё за нахуй, а пелотку я те брить буду? Ну и понеслись в моей укуренной башке мысли:
- рот? жопа? не то, не то, банально, не креативно все это...
И почему-то мой, воспаленный канабиноидами мозг, выдал мне бородатый анегдот, типо: В пелотку ебли, в рот ебли, в жеппу ебли, под мышку не ебли... иди ко мне моя целочка...Видимо весь водоворот мыслей отразился на моем лице, потому, что Натаха, стоя прередо мной в абсолютно голом виде, задала очень короткий, но чень ёмкий вопрос:
- Чо?
- Натаха, грю, а у тя подмышки бритые?
- Канеха, а чо?
- А ты в подмышку еблась када нить?
- Ты чо дибил? В какую нахуй подмышку?
Но у меня то эта бредовая идея уже накрепко засела в башке, хуле прет тире волочет...
- Натаха, я с младенческих лет мечтал бритую подмышку отодрать, давай а? А то сгину, не даст мне покоя эта мысля, счастье то оно вот оно, рядышком совсем, не отвергай моих греховных мыслей, будь музой моей, воплотительницей плотских желаний и всё такое...
Сморю, Натаха начинает сдавать позиции, но всё же червячок сомненья ещё копошится в её мозгу.
- А, я? грит.
- А мне какой кайф с твоих плотских несбывшихся мечт?
- Ты мне тока подмышку дай, я ужо опосля тебе такой фиирверк мечтаний устрою, неделю бушь враскоряку ходить...
- Ну, ладно... Хуй с тобой, давай...
Села на краешек кровати, я рядышком стою, хуй в подмышке (в её конечно), благо Натаха девка высокая, ебу и думаю:
- Нахуя мне её подмышка вперлась, кайф небольшой, единственное утешение
- первый буду...
Хуле уж, начал, напел хуеву кучу дифирамбов, давай терь, работай тазом... Представить себе кого нить чтоли...Тут замечаю бля, напротив сцуко, на подушках, кошара сидит... ебло накуренное и вроди как лыбица с лёгкой завистью, типо ну-ну, давай-давай... позырим чо за икстрим ты тут устроил...А у миня залупа то появится из подмышки, то съебется обратно... Тока бы этот сука котиг играться с ней не начал, а то пиздец мне будит... Сморю, не... прет его, не до игр ему, обламывает его по движухе...Не, бля, при виде кошака я уж тем более не кончу никада, закрыл глаза, фантазию подключил, чуйствую пошла возня, тут ещё Натаха подключилась, ноготками свободной руки мне яйца давай щикатать... Ну... НУ... ДАВАЙ... ЕСТЬ БЛЯ!!! кончил нах, первый нах...
Открываю глаза, ебать... котиг сидит в той жи пози тока уже нихуя не улыбается, удивление и обида написаны на его ебле, а хуле, долетело ебта... стикаит... Видок пиздец, одноглазый пират бля... Меня начинает потихонечку трясти, потому как в голос заржать я не могу, спалюсь... А поржать прибило шопиздетс.
- Ты че дрожишь?
Натаха спрашивает.
- Да эт я от удовлетворения, спасибо тебе грю, сбылась мечта...А кот, сука, нашел единственно правильный по его мнению выход из сложившейся ситуации - стал лизать лапу и умывать ебальник... тока вместо мыла - моя сперма... Пизда нахуй, меня порвало, я просто рухнул на пол и даже не ржал, а глотал воздух и истерично всхлипывал...Натаха догадавшись, что здесь что-то нихуя не по сценарию, оборачивается назад и видит картину маслом... Шишкин бля "котиг в сперме"...
Окончательно меня добила именно она... с тупым лицом произнеся:
- Пиздец, да ну нахуй, и как теперь после этого его в мордочку целовать?
Пауза в пару секунд... и контрольный в голову:
- Ладно мне, а мужу?
Я бля в конвульсиях, бьюсь, Натаха причитает, хуле ты ржешь грит, чо делать та терь?
- А хуле тут сделаешь? Ванишем его помой, будит как новинький...
Она кошака за шкирятник и в ванную, гигиена бля... а я оделся по бырому, винца стакан накатил на дорожку и в к двери. Куртец накинул, в ботинки запрыгнул, крикнул в сторону ванной:
- Я те позвоню!
И за дверь, а про себя думаю:
- Мужу привет!
Потопал к корешу пивка попить, шишек покурить, да в нардишки погонять... Не пропадать же пятнице...

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"

(с) Goblin_Gaga