Lesosib.Ru | Форум | Регистрация | Вход | PDA
 
Среда, 06 Июля 2022, 23:46:43
Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: STEFANI  
Форум » Досуг » Юмор » О нас любимых с юмором... (О женщинах и мужчинах.)
О нас любимых с юмором...
Милый_котёнокДата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 13:42:33 | Сообщение #21
Группа: Удаленные
Психология // Мужская логика - женские откровения!

Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста.
Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20». Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену». Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно».

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива «Рогань», и они с «боевыми товарищами» отправились на церемонию. Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором – оказывается, папа не «пошел», а полетел на рыбалку в Карелию. «А что такое? - недоумевал Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!»

Кроме того, мужская логика – логика хранителя.
Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». – «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»

Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: «Не хочу, мне это не надо». Лена не выдержала: «А что тебе надо? Валяться перед телевизором?» - на что Серый крикнул: «Валяются только бычки в подъезде».

Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика – это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: «Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ». Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: «У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!»

Логика мужчины-врача – это особый феномен. Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует!
Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев «контрабанду», выдал гениальную фразу: «Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!»

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: «А я тут уже года два в гражданском браке живу». – «С кем?» - «Да с Анькой». Вчера я снова встретила его: «Да я вот женюсь». – «На Ане! Класс! Поздравляю!» - «На какой Ане?!» - изумился Мишаня. «А на ком же?» Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: «На Ларисе я женюсь!» - «А давно ты с ней знаком?» - «Да месяца четыре».

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: «Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно». – «Так что же делать?» - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки…

Мужская логика – логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке – супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?»

Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. «Почему вы не пользовались презервативами?» - спрашивает доктор. «Как?!» - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась…

Источник: рунет :D

 
KostasДата: Воскресенье, 04 Ноября 2007, 13:48:16 | Сообщение #22
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1092
Д.рег: 28 Февраля 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
ГЫ! Осилил тока начало, дочитаю, ....... :D


Поберегись, увековечу!
 
СеленаДата: Понедельник, 11 Апреля 2011, 14:51:02 | Сообщение #23
Ветеран форума
Группа: Женский клуб
Сообщений: 788
Д.рег: 01 Марта 2010
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
Улыбнись!!!)))
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь


 
СеленаДата: Среда, 10 Августа 2011, 20:00:07 | Сообщение #24
Ветеран форума
Группа: Женский клуб
Сообщений: 788
Д.рег: 01 Марта 2010
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
Зачем нам мужчины?

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они покупают нам сигареты и платья.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Иногда они любят работу больше, чем нас.

У них ДРУГАЯ логика.

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

Они умеют не замечать бардак.

Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…

Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад…

Странные они какие-то.... и все же мы их безумно любим


 
AdapterДата: Понедельник, 16 Апреля 2012, 10:44:06 | Сообщение #25
Группа: Удаленные
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
 
freedomДата: Понедельник, 16 Апреля 2012, 10:48:59 | Сообщение #26
freedom
Группа: Проверенные
Сообщений: 1557
Д.рег: 25 Марта 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
Quote (Adapter)
третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

:D
 
RageДата: Среда, 02 Мая 2012, 10:56:19 | Сообщение #27
Группа: Удаленные
Прикрепленный файл: 9249959.jpg(97.4 Kb)
 
ТатьянкаДата: Среда, 02 Мая 2012, 11:16:35 | Сообщение #28
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Д.рег: 21 Марта 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
> Мужчины ....
1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
> > 2 Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
> > 3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
> > 4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
> > 5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
> > 6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
> > 7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
> > 8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
> > 9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
> > 10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
> > 11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные. :)
 
RageДата: Вторник, 08 Мая 2012, 11:43:17 | Сообщение #29
Группа: Удаленные
ЕЕ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
 
СовестьДата: Четверг, 21 Июня 2012, 00:44:18 | Сообщение #30
Группа: Удаленные
.
Прикрепленный файл: 6161036.jpg(14.5 Kb)
 
Форум » Досуг » Юмор » О нас любимых с юмором... (О женщинах и мужчинах.)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:


Copyright Evgeniy Rybin © 2022