Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?

Принесли как то Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....

Клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!

Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!

"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!

Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...

Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщица - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!

Приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"

Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".

Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".

Звонит женщина:
- Вы полифонию на телефонах меняете?
- Да.
- А сколько стоит?
- Смотря что и сколько Вам нужно.
- Да нет, у меня просто трещина по середине.
- По середине чего!?
- Экрана.
- А при чём тут полифония?
- А что это?
- Это - дисплей, а полифония это музыка.
- Да? Ну ладно, извините.

.....клиент кавказец:
кк- слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ?
сц- у нас не ремонтируют телевизоры...
кк- да нэт, мнэ сказали здэсь…
сц- у нас ремонт сотовых телефонов...
кк- ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!).
Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 !

Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду.

Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете?
Мастер: К сожалению нет, это не возможно.
Клиент: А это только вы неможете?.....

Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается!
Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе!
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб.
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!

Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй
Мастер: Не могу
Клиент кавказец: А гидэ могут?
Мастер: В милиции…

Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит…

надпись на квитанции: "попажание дыдкости"

Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять,
я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!!
Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам!
И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............
Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!!

Принесли как-то Мотрола C350:
Клиент- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили, а теперь не включается.
Приемщик- а что с ним делали?
Клиент- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили!
Как-то странно не включается???

Как то зашла к нам хохлушка и говорит:
-скока будет стоить 2 провода припаять?
-где?
-в телефоне. Тока посмотрите мне, сейчас я оставлять не буду, мне звонить должны.
-в телефоне нет проводов!
-ну припаяйте мне 2 провода, у меня телефон не заряжается.
-как это?
-ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю-перестаёт заряжаться.
решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она Моторола Е-365. С вполне серъёзным видом смотрю. половина гнезда зарядки напрочь отсутствует, как будто ножовкой по металлу отпилено.
-ну и как вы его заряжали?
указываю на зияющую дыру.
-да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться.
с недоверием.
-ну и что вы мне предлагаете???
с не менее серьёзным видом, как будто мастер не я, а она!
-ну припаяйте мне 2 проводка туда, а я буду заряжать.
-а потом мне вам новый телефон купить?!
тогда она мне:
-ну и что вы мне предлагаете?
-тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы.
-ну так поменяйте и скока ето стоит?
с грустью, боясь шокировать клиентку.
-надо звонить поставщикам….
-а их что у вас ещё и в наличии нету???
-придётся недельку подождать.
тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее.
-а может мне его по гарантии сделают? он у меня ещё на гарантии.
-врядли, у вас механические повреждения, значит это по вашей вине.
-как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина, что у них такие слабенькие деталюшки.
дайте мне номер Сервис-Центра. Я сама им звонить буду и требовать возврата денег.
Я дал ей номер и мысленно пожелал удачи.
P.S. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук.

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

Клиент - Вы телефоны использованные покупаете???

Записи на квитанциях приема-выдачи телефонов….
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…."
"Упал с пятого этажа - но в траву!"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!)

Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в дребезги, но Нокиа 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал!)

Сдали Самсунг Е300 с дефектом: " Перегрев тушки телефона"

Клиент: У меня все работает, только он не включается...

А такое видели? " Попадание влагины"

Было и такое:
Заявленная неисправность - Нокиа 3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!!

Принесли Panasonic GD 75, отдал СИМ-карту клиенту, всё как положено.
На следущий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM-карту!
Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом:
- Отдайте мою симку!
- Я отдал вам симку!
- Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком.
Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала, что сим-карта - это батарея!

Клиент-а почему телефон показывает вставьте сим-карту?
До вашего ремонта ничего такого не было!
Мастер -а вы сим-карту вставили?
Клиент-а зачем?

Клиентка - у меня телефон не работает… можете починить?
Приёмщик - какая модель?
Клиентка - Мегафон!
Приёмщик - ????
Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!!
Шум, гам на приёмке, крики!
Приёмщик - Женщина! Не кричите!
Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!!

Звонит клиент: вы телефоны разблокируете?
Приёмщица: да! а какая модель?
Клиент: GSM
Приёмщица: Ну да! А модель?
Клиент: Siemens
Приёмщица: Да, привозите.
Клиент: А что его вам везти надо?????

Надпись на квитанции: "не включается, после попадания жидкости, не работает вибровызов…"
В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали.......

Самый класс который я видел- Сони J6 и суперклеем к задней части приклеен динамик от плеера!
Мол, такую замену звонка произвели!

надпись на квитанции....... "Х плата"
что имелось в виду, хорошая или х...я?

Мужик приносит аппарат: "Вот… Сильно уронил."
Я: Это как?
Мужик: А вот так! (характерный жест бросания со всего маху об пол)

Еще клиент с разбитым телефоном:
Клиент: Вот, в жену бросил….
Я: И как, попал?
Клиент: То-то и оно, что нет… Зря телефон убил!

Клиент: Я с вашего салона связи.
Приемщик: Да что у вас?
Клиент: Вот купил телефон дочке, она у меня такая аккуратная, ко всему акуратно относится,
а ваш телефон наверно какой то б/у!!!
Приемщик: Какой телефон? Давайте телефон и гарантийник.
Клиент: Вы же понимаете, у меня дочка такая акуратная и т.д.
Приемщик: Так телефон и гарантийник даёте!?
Клиент: Вот. (И высыпает из кулёчка набор запчастей в полном разобраном виде).
Приемщик: Зовёт меня и мы долго спорим с клиентом, гарантия это или нет и когда он будет подавать на нас в суд.

-Ты какой язык программирования записал
-Я Делпфи!
-Ну и что посоветуешь?
-Учи си ++

1. Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

2. Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

3. Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

4. Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

5. Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

6. Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

7. В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

8. Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

9. На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

10. Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

11. Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

12. Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

13. Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

14. Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?