Итак, монолог...

-"Где же она? Бляха муха вот всегда так...А, вот она! Нет, не она... погодика-ка, погоди-ка вот она! Нет, это другая... та розовенькая была...Бляха-бляха муха! Так-так-так- та-а-а-а-ак...Придётся обратно ехать...25 минут туда, 25 минут обратно...да...не успею ни хрена! Тару надо сдать ещё( мужчина позвенел бутылками)...Забыл...А-а, точно она ж в кошельке осталась...а кошелёк дома...обратно не успею-ю-ю... А всё Таська! Пристала со своими носками... 25 лет мозги компостирует! Сцука! (тяжело вздыхает и делает минутную паузу)Нет, не говори... Куда я пойду? А помнишь заболел? Кто выходил, она ж, Таська... Другая б кинула, нафиг паралитик такой кому...Так-так-так-та-а-а-ак....(опять шаря по карманам)А может тута? О,йес! Чёрт, щаз быстро тару и туда...Успею!"
Когда дядя выходил он вынул руку из кармана и я заметила, что "розовенькая бумажка" плавно полетела на землю... Я было дёрнулась сказать ему об этом, но двери автобуса закрылись... Я долго думала, что же это за бумажка такая?
Очень похожа на наши лотерейные билеты...

Стоит на столе корпусок - не низок не высок,
не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить,
бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук.
Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять,
вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256,
разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть?
Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка,
я материнская плата, малость помята,
и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка,
со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,
прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура.
Трех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'.
Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата.
Хоть и без кэша, но безумно хороша.
Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан - в нем защитный экран.
Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный,
но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка,
я материнская плата, ничуть не старовата,
а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка,
я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет, остальные - bad.
Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.
Жую дискеты как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка,
проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.
Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать -
мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.
Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем.
Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32,
звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок -
2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились,
осталась одна - правда ржавая она.
В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?".
Дадим торжественную клятву, ребята
- от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!

Я - мышка-кликушка,
я - видюшка-моргушка,
я - материнская плата посередине заплата,
я процессор - горячий как агрессор,
я - мультяшка - байты растеряшка,
я - клавиатура - пыльная дура,
я CD-ROM - не вырубишь топором,
я - сим - десять лет, десять зим,
я монитор - цветной как помидор,
я дисковод - здоровый как комод,
мы два порта - непонятно на черта,
я AWE-32 - мысленно произношу слова,
я факс-модем - из сорока микросхем,
я принтер Роботрон - реву как бешенный слон,
и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе
- проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом.
На задней панели, если смотреть внимательным взглядом,
можно заметить такую штуку, под ней щель,
и если в щель засунуть руку,
то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава,
и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок!
Искры полетели снопами, дым повалил клубами,
блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети оказывается 220.
А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить!
Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита!
Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Прошлой осенью, друг уезжал в Индию на месяц. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у
него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, "Чудо-СволочкАми" и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и
небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе,
и садился за компьютер курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить...
Буква "у" (она же - "Н") постоянно липла к среднему пальцу
левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика -именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а
клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. "Сука!..." - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду...
-тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
-лезвия ножниц слиплись на веки;
-дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
-несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать... И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком... "Да, ё**ный же ты в рот!..", оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника.
Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке.
Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
...Ножницы я выкинул.
...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
...Сценарий я сдал с опозданием на день.
...Немецкая клавиатура у друга до сих пор..

19.04.05. Поймали, гaды! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться члeнoвpедитeльством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.05. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются, гaды! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.05. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Свoлoчи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.05. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало, оказывается, нужно для смазки горла. Всё продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.05.Долго ничего не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.05. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь - может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.05. Всё, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Прибудем в часть - тогда напишу.

(с) Автор неизвестен

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое...
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?...

Смотреть здесь

Отрывайтесь

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она...
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..