Lesosib.Ru | Форум | Регистрация | Вход | PDA
 
Воскресенье, 13 Июня 2021, 14:49:50
Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: STEFANI  
Форум » Досуг » Юмор » Сказочки на новый лад, пародии и сериалы...
Сказочки на новый лад, пародии и сериалы...
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:23:25 | Сообщение #11
Группа: Удаленные
Подводная Одиссея команды Муму

... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.

Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента.

В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак".

Откуда-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто там хуляганит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!"

Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище какого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник".

Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

P.S. Новость дня от Сергея Дыренко. Согласно последним данным, полученным из достоверных источников, следствие располагает новыми данными в деле об убийстве Муму. Неизвестный убийца утопил ее, привязав к своей четырехтонной кепке, сделанной по спецзаказу известным скульптором Перепели.

 
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:24:41 | Сообщение #12
Группа: Удаленные
Ирония судьбы, или С лёгким паром...

Дверь камеры приоткрылась. Внутрь ввалился взрызг пьяный мужичонка с веником, слегка интеллигентного вида, закрыл за собой дверь, стащил с себя валенки и штаны, улегся на ближайшие нары и отрубился, изредка икая. Все зэки, даже питухи у параши поднялись со своих мест и сгрудились вокруг него, вдыхая чарующий аромат алкогольного опьянения предпоследней степени.
Тут к мужику подошел молодой карманник Лелик-Штырь и легонько потряс за плечо. Реакция пьяного мужичка на сие воздействие со стороны была довольно странной, он сказал: "Галя, иди... См... Смотри телевизор." Штырь от неожиданности отпрянул. Впоследствии его опустили и так и называли Галей.
Некоторое время вся камера созерцала мирный сон интеллигента, пока он не начал вызывающе храпеть. А храпеть - западло, поэтому всеми уважаемый пахан Ипполит Матвеевич подошел к нему и начал легонько поливать из кружки. Интеллигент заворчал, поднял голову, обвел всех мутным взором и заговорил:
- А ну-у-убирайтесь на хрен из моего дома! - такой наглости даже Ипполит Матвеевич не ожидал и на всякий случай отошел на безопасное расстояние.
- Мужик твой дом - тюрьма? - спросил Штырь.
- Да-а. - гордо ответил интеллигент, затем затряс головой.
- Н-нет... С-совсем н-наоборот... А куда подевалась мебель... И тарелочки... А где мама, Галя?..
- Здесь у нас только папа. Зовут Ипполит Матвеевич. - заметил Штырь - Гали тоже нет, но есть тетя Петя. Пойдет?
Это предложение питухи у параши встретили нездоровым смехом.
- Н-нет. Что вы де-ИК-елаете у меня дома?
- Мужик, это не твой дом, и не мой дом. Это наш дом. - ухмыльнулся Штырь.
- Ка-ак не мой? - и интеллигент начал шарить у себя в трусах. Найдя не совсем то, что искал, он промямлил:
- А где-е мои штаны. Я их тут... тут повесил. Во-от они... Висят. - он вытащил брюки из-под нар, нащупал и извлек из кармана паспорт. - Во-от. 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7.
- Здравствуй, попа, Новый Год! - добавил Штырь, ибо до Нового года осталось всего минут сорок.
Ипполит Матвеевич взял паспорт, повертел:
- Все правильно, 3-я улица Строителей, дом 12, квартира 7. Мужик, ты что думаешь, ты в Москве?
- Да-а... Не в Ленинграде же.
- Точно, не в Ленинграде, в Магадане. 3-я улица Строителей, дом 12, камера 7. Колония строгого режима.
- Ик. - сказал интеллигент.
- Мужик, ты где так нажрался-то? - спросил Штырь.
- Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в ба-аню. - начал интеллигент. - Это традиссия. Ик... А потом мы поехали в аэропорт провожать Павлика. И-и-и... Это что я улетел вместо Павлика!?
- С легким паром. - сказал Ипполит Матвеевич.
- Сы-пасибо. - задумчиво промямлил интеллигент.
- Мужик, ты чо, алкаш? - спросил Штырь.
- Не-е, я вообще не пью. - это заявление в камере было встречено с пониманием.
- Вот я тоже говорил ментам, что не ворую - не поверили. - сказал Штырь и погрозил кулаком в сторону зарешеченной двери.
Тут немного протрезвевшие мозги интеллигента шевельнулись и он забарабанил в дверь камеры. Окошко приоткрылось, в нем показалась заспанная физиономия охранника.
- Ну. Чо? - сказала физиономия.
- Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. - начал интеллигент.
- Это традиция! - хором добавили питухи.
- Успокойся. А то будет тебе и баня, и ванна и душ, ешкин-клеш. - ответила физиономия и окошко захлопнулось.
На утренней проверке все выяснилось и интеллигенту пришлось еще два дня веселить весь персонал колонии от начальника до охранников своим рассказом. В отличии от известного киногероя в любви ему не повезло, ну и слава богу. В общем закончилось все не так уж и плохо.
Охранник в последствии стал великим кинорежиссером, а из веника получился хороший чефир.

 
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:25:18 | Сообщение #13
Группа: Удаленные
Спящыя прынцесса

Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина - прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала:
- В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим.
- О да! - в радости вскричала королева, которая была хоть и заботливой мамой, но на вещи смотрела реально.
- Фигу с дрыгой, - закричала тут Злая фея, которую, собственно, никто на пьянку и не приглашал. Злая фея тоже ткнула пальцем в Прынцессу и изменила решение Доброй феи. Теперь девица должна была, шилом в попу уколовшись, только заснуть, а прекрасный принц на свою беду разбудит ее и женится нафиг, а куда он денется!
Прошли годы. Маленькая Прынцесса выросла и стала самой страшной девушкой на побережье. Даже дикие утки, в страхе крякая, пытались облететь ее стороной, да не всем удавалось, ибо страхолюдина уродилась на заглядение.
Когда исполнилось Прынцессе шестнадцать, какой-то мальчик-подмастерье, увидев ее впервые, в испуге выронил шило, которым только что сапоги тачал. Прынцесса, как шило увидела, так ей стало дурно, она на него попой своей и села. И не сдохла, как обещала Добрая фея, а вырубилась и начала сразу же храпеть так, что ее заперли в темном лесу на темной поляне в темном дубовом гробу, который забили гвоздями и залили смолой. Мама советовала еще этот гроб пустить на волю волн, но ей ответили, что это из другой сказки, а потому не стали так делать.
Королева в ужасе трясла Злую фею и кричала: "Скажи, хоть, когда проснется моя дочурочка, кровинушка, чтобы я съехала к этому моменту в соседнее королевство". Так, значит, эта гадина скучала по дочке своей.
- Когда прынц найдется, - ответила фея, - тогда, значица, и проснется кровушка твоя уродливая.
- Так який же идиот, - с испугу на украинском вопросила мамаша, - взглянет на мою дочурку?
- Любов, - сказала мудро Злая фея, - такая серьезная штука, что и сквозь любую гробину свою дорогу найдет. Найдется прынц, не волнуйся.
Но не могла королевна горя такого пережить. Не ыдержало ее материнское сердце, и издохла мучительной старческой смертью через восемьдесят семь лет.
А спящая Прынцесса валялась в колоде дубовой и храпела так, что даже почва, в которую она была зарыта метра на четыре, сотрясалась, аки... аки башкой когда об стенку бьешься, так в глазах сотрясается.
Ехал спустя сотню лет через тот лесок Прынц. Был он вовсе не такой уж и прелестный, как обещала Злая фея, к тому же жуткий алкоголик да бабник. Стремление, как говориться, "заняться любовью" у него действительно пробивало любую гробину, так что некоторые звали его некрофилом. Ну да ему пофигу было, так как уродился он не совсем собразительным, и с возрастом это было все более заметным. Чует он, что его лисапет (на котором он и ехал) дергаться стал, подпрыгивать как-то не очень адекватно кочкам и прочим неровностям земли. Заинтересовался Прынц, а чего это вдруг лисапет дрыгаться под седалищем стал. Слез он с транспорта, снял особый предохранительный шлем, и тут вдарил ему в уши мощный храп нашей Прынцессы.
Сначала-то Прынц подумал, что это у него в ухе жужжит, но прислушавшись к ощущениям осознал, что храп сей доносится откуда-то из-под земли.
- А кто бы это так подсапывал? - в удивлении спросил себя Прынц, и тут же понял, что кроме как женщина, никто так храпеть не может. Страсть к некрофилии обуяла Прынца и бросился он на землю, где стоял, и начал рыть землю ногтями так же резво, как папа Карло Буратину выделывал.
Откопал он гробину дубовую. Прогрыз дырку в ней на нужном месте и только начал приспосабливаться, как услышал изнутри нечеловечий стон: "Поцелуй сначала, Прынц прекрасный".
Откупорил он гробину, как взглянул, так и упал во весь рост, поразившись нетленной уродине. И надо ж было ему, дураку, брякнуться прямо на морду Прынцессе, да так что губы его выпуклые соприкоснулись с ее ротовым отверстием, которое до сего момента изрыгало только жуткий храп.
Прынцесса тут же глаза растопырила и с криком: "Прынцов раздают!" - набросилась на бедного мужика. Так и стали они мужем и женой не по веленью сердца, не по хотению плоти, а потому что само собой вышло.
Через несколько дней состоялась свадьба, потом, спустя еще несколько дней, крыша у Прынца совсем съехала, привиделось ему, что стал он Синей Бородой. Замочил он свою Прынцессу за то, что подглядывала она за ним в замочную скважинку в том месте, куда обычно Руфа только и ходит, а все остальные вроде бы и игнорируют вовсе.
И закончилась бы сказка, не гнушайся Прынц своей некрофилии. А так глянул он на замоченную Прынцессу, и она ему краше прежнего показалась. И длилась сказка еще три месяца, пока не приехали по навету соседей менты, и не посадили Прынца в каморку темную с решетками стальными.

"На том у сказки сами знам, что есть, а кто слушал, тем и пить"...

 
лёшикДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:25:28 | Сообщение #14
Группа: Удаленные
Свет мой зеркальце...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется....Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!...И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что ты делаешь, Аллааа."
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!

 
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:25:38 | Сообщение #15
Группа: Удаленные
Колобок

Это злая бpигадная тёpка о кpyтом хлопце - Кpyглом, он же Сфеpа, он же Баллон, котоpый бабyшкy pазвёл, дедyшкy на изменy высадил и вообще от всех кpyто съехал. Идёт Кpyглый: пальцы вееpом, сопли пyзыpями, зyбы в наколках, чеpной ляпнyлся, на колёсах подвис. А навстpечy емy - Волчина позоpный, в натypе на Колобка наехать хочет:
- Кpyглый, говоpит, теpпила ты, теpеш, сейчас в натypе тобой полянy накpою.
А Колобок емy:
- Hе гони беса. Фильтpyй базаp, Волчина позоpный. Сейчас пеpетpём по понятиям, загpyжy тебя базаpом. Да я бабyшкy pазвёл, дедyшкy на изменy высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьмy !
Зыpит Волчина- дело тоpбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паpовоз пpинял и дальше пошёл пpиход искать. Hиштяк Кpyгломy кpышy pвёт, дно пpоpывает. А навстpечy емy Бypый чёpт, сладкий теpеш ломится, Колобкy кайф в натypе поломать хочет. Бypый говоpит:
-Базаp до моей беpлоги дошёл, что ты сеpого по понятиям затёp, на изменy высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кyлинаpию пойдём, там из тебя чебypеков сделаем. Понял пиpожок ты дypной? А Колобок баян на пять кyбов вытащил, pелахи по тpyбам пyстил, дpапом пpикypил и говоpит:
-Ой, Бypый, навис ты на меня, yши от твоего базаpа сохнyт, и пpикид мне твой не нpавиться, да и pожа твоя yж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попyстит.
Сделал Бypый паpy напасов шмали кyбинской, тyт его и поpвало. Пеpеть не пpёт, а на хи-хи здоpово пpобило. Побежал Михалыч в саpанчy игpать, пчёл на мёд pазводить. Вобщем съехал Кpyглый с этой стpелы. Фиксой свеpкнyл, и дальше гоpбом потpyсил. Видит - Пyзыpь, он же Колобок, он же Кpyглый, он же Сфеpа, он же Баллон - в кyстах кто-то в pыжем танкеpе pыщет. Дай, дyмает, подойдy, задавлю базаpом, pазведy по зломy. Фигнёй возьмy - наличкy поднимy. Hо сидела в кyстах Лиса - беспpедельщица. Hе дождалась она базаpа Колобковского. Достала волынy, пpодыpявила Колобкy лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...

Вот и ответил Колобок за свой гнилой базаp.

 
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:25:48 | Сообщение #16
Группа: Удаленные
Заяц и лиса

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет:
"Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!Выpyчайте-спасайте, закона хочy.Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.

Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение!

А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:

- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.

Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.

А Лиса, типа, зевает:

- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой.
Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.

Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:

"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."

Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:

- А ты че тyт ваще?

- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:

- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.

- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?

- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.

- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..

- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?

Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

 
baggiДата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 03:25:58 | Сообщение #17
Группа: Удаленные
"МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК ПЕРЕВОДА МЫЛЬНОЙ ОПЕРЫ"

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hэсэ Галя воду, коромысло гнеться...

Конец 17836-й серии.

 
ЭльзаДата: Четверг, 31 Июля 2008, 18:54:02 | Сообщение #18
Группа: Удаленные
Это вряд ли пародия, это просто мои потуги на юморное творчество. Фильм пытались сделать - не вышло( Но сценарий - вот. Читайте, если не замучаетесь))
Отморозко и Снедурочка. Новогодняя сказка.
Действие 1.
Явление 1.
Площадка перед школой. Появляются Санта-Клаус, олень Рудольф и эльф, в лёгкой одежде и чёрных очках.
Эльф. Босс, а здесь холодно. Зря мы тогда не купили валенки у дедка. Околеем же в этих курткяшках.
Санта-Клаус. Молчать! И без тебя всё знаю! Это всё олень! Говорит, мол, я-то знаю, у меня там поблизости бабка живёт, тепло там!
Эльф. (Наклоняясь к Санта-Клаусу) Босс, а давайте мы с Рудольфа шкуру сдерём и из неё себе шубы сделаем!
Рудольф. (Засучивает рукава, надвигается на эльфа) Эй! Я щас из тебя самого шубу сделаю, и не смотри на мой рост, я сильный! (Демонстрирует пару приёмов каратэ). Вот! Видел, да?
Санта-Клаус. Да заткнётесь вы или нет!? Я тут понять пытаюсь, в какую глушь нас занесло, а вы всё перепираетесь!
Олень и эльф. (Хором). Есть, босс!
Санта-Клаус. Ладно, давайте, пошли! Найдём какой-нибудь магазин и оденемся хоть потеплее.
Уходят. В это время позади них пробегают два самурая, Эльф оглядывается, но не придаёт значения.
Явление 2.
Из-за угла показываются Отморозко и Снедурочка. Снедурочка прыгает и придуривается, Отморозко чем-то обеспокоен.
Снедурочка. Я бабочка! Я бабочка! Я летаю вокруг цветов! Посмотри, я бабочка! (Прыгает вокруг Отморозко, машет руками).
Отморозко. И всё-таки, где же нам найти ди-джея? Из «Техаса» не подходит, слишком горячий, из «Кристалла» не соглашается, что же делать? Снедурочка, хватит прыгать! Я думать пытаюсь! Не заметно разве?
Появляется DJ Snegovik.
DJ Snegovik. Эй, здесь кто-то заказывал ди-джея? Тогда он перед вами!
Отморозко. Малыш, да ты хоть пластинку в руках держать умеешь?
DJ Snegovik. А то! Чувак, да ты просто не знаешь, кто перед тобой стоит! Я же сам DJ Snegovik! Да я развеселю любую компанию: хоть стариков, хоть малышей!
Отморозко. Да ну? Не шутишь?
DJ Snegovik. Ну да. Не шучу.
Отморозко. Тогда, считай, что у тебя есть работа. Новый год проведёшь весело!
DJ Snegovik. Уау, круто! Спасибо, чувак, ты лучший! А вот эта, та, что пляшет. Это кто?
Отморозко. А это моя, кхм, коллега, Снедурочка. У неё слегка не все дома, но к этому быстро привыкаешь.
Снедурочка. Ой, я хочу мороженого! Я пошла за мороженым! (Убегает).
Отморозко. Эй, подожди, мы с тобой! Пошли, как там, тебя… Снеговик! Так, а где бы нам найти MC?
Уходят.
Действие 2.
Явление 1.
Санта-Клаус, Рудольф и эльф выходят из-за угла, эльф подозрительно оглядывается, Рудольф тащит гору покупок на санках, Санта-Клаус что-то считает на калькуляторе.
Эльф. (С подозрением). Босс, я вот тут заметил, за нами кажется, хвост!
Санта-Клаус. (Не отрываясь от вычислений). Ты к психиатру давно ходил? Просто нервы шалят.
Рудольф. (Пыхтя и сопя). Босс… Я вот тут подумал… Я ещё долго буду таскать эту гору?!
Санта-Клаус. Что? Бунт на корабле? Я те щас побунтую, пожалуй! Добунтуешься мне тут! Оставлю без сладкого!
Рудольф, обиженно сопя, берёт санки поудобнее.
Эльф. Ну что делать-то будем? Не стоять же здесь всю зиму?
Санта-Клаус. Что делать? Что делать? Пошли на разведку! До Нового года уже недолго осталось, надо найти, где тут будут скопища народа.
Уходят. Самураи тенью пробегают за ними.
Явление 2.
Отморозко, Снедурочка и DJ Snegovik выходят из магазина. Снедурочка ноет.
Снедурочка. (Размазывает по щекам слёзы). Ну почему, почему ты мне не купил кролика? Он ведь такой маленький, такой миленький… Ну почему, почему?
DJ Snegovik. Специально для умных, повторяю ещё раз. Кролик – это не только ценный мех, а ещё и три-четыре килограмма лёгкого высокоусвояемого мяса! Купишь кролика, съем его на ужин, потому что другой еды в холодильнике нет, так как денег тоже нет. Усекла? (Снегурочка обиженно кивает).
Отморозко. Кстати, о деньгах. Понимаешь… Денег и вправду мало… Короче, я пока не могу тебе заплатить!
DJ Snegovik. Чего-чего? Не можешь заплатить? Тогда всё, до новых встреч, счастливого Нового года!
Отморозко. (Испуганно и смущённо). Слушай, ну я тебе заплачу… Где-нибудь после Рождества, как деньги дадут… (Падает на колени). Пожалуйста! Ты не можешь вот так меня бросить! Этот Новый год – это, возможно, мой единственный шанс заявить о себе. Ну пожалуйста! Иначе меня и Снедурочку выкинут на улицу! Ну пожалуйста!!!
DJ Snegovik. Блин, щас заплачу! Ладно. Так и быть. Но если не заплатишь…
Отморозко. Заплачу, обязательно заплачу! Что ж, раз ты согласен, то тогда пошли, я покажу тебе место работы.
Уходят.
 
ЭльзаДата: Четверг, 31 Июля 2008, 18:54:55 | Сообщение #19
Группа: Удаленные
Действие 3.
Явление 1.
К городской горке подходят Санта-Клаус, Рудольф и эльф.
Санта-Клаус. Ого! Посмотрите-ка! Вот здесь похоже собирается много народу. Возможно, здесь поставят ёлку. Давайте-ка спросим у местных, будет ли здесь проводиться праздник. (Подходит к ближайшей девчонке и, всё время заглядывая в разговорник, начинает говорить с акцентом). Здравствуйте! Праздник оф нью еар быть здесь?
Девочка. Чего-чего? Ты что, с дуба рухнул? Повтори вопрос!
Санта-Клаус. (Оборачиваясь к оленю и эльфу). Она что, тупая? (Эльф и олень мотают головами) Или я тупой? (Эльф и олень дружно кивают. Санта грозит им кулаком. Они начинают активно мотать головами.) Переводчика не найдётся?
Эльф. Где-то завалялся. (Подходит к девочке, говорит на хорошем русском). Не обращайте внимания на моего друга, он немного дурак. Здесь будет проводиться Новый год?
Девочка. Оно заметно. Я так и поняла. Ну, скажем, здесь Новый год будет. А зачем вам?
Эльф. Есть причины. (Поворачивается к Санта-Клаусу). Говорит, что Новый год будет здесь. Босс, а за такой большой вклад в наш труд, мне не полагается премия?
Санта-Клаус. В другой раз. Что ж, пошли искать организаторов. Как их зовут?
Эльф. Ща нароем! (Поворачивается к девочке). А кто организатор? Фамилия, имя, звание?
Девочка. Во олени! Это все знают! В этом году главными поставили каких-то балбесов, которые ничего в этом не смыслят. Наверняка всё запортачат. Звать их Отморозко и Снедурочка, кажется.
Эльф. Ну, всё, гуляй. (Поворачивается к своим). А звали их Отморозко и Снедурочка! И жили они мало!
Санта-Клаус. Сто пудов! Короче, пошли их искать!
Уходят. За ними проскальзывают самураи.
Девочка. (Поворачивается к остальным и крутит пальцем у виска). Честное слово, впервые таких тормозов вижу!
Явление 2.
Отморозко, Снедурочка и DJ подходят к горке. При выходе натыкаются на Санта-Клауса, эльфа и оленя. Смеривают друг друга оценивающими и подозрительными взглядами, но проходят мимо.
Отморозко. Нет, ну вы только посмотрите на эту наглость! Я ещё даже не начал работать, а у меня уже есть конкуренты! Ну полный отстой!
Девочка. Блин, тупой день! Вы что ещё за чучела?
Снедурочка. Ой! Горка! Я хочу прокатиться. Можно? Ну пожалуйста!
Отморозко. (Отмахивается) Да на здоровье. Катайся, сколько влезет!
Девочка. А! Теперь понятно! Вы, наверное, Отморозко и Снедурочка. А вот тут какие-то придурки спрашивали про вас.
Отморозко. Да ну? Вон те, которые только что ушли? Ну, дела! Спасибо за полезную информацию. Примем к сведению. (Поворачивается к DJ). Видишь, моя слава бежит впереди меня. Новый год будет удачным, загребём кучу денег и я с тобой расплачусь!
DJ Snegovik. Да, конечно, если только конкуренты не сметут. Типа тех баранов. Тогда конечно, да!
Снедурочка. (Летит с горки). Смотрите все! Я лечу! Ураааааа! (Истошно визжит).
Отморозко. (Начинает расхаживать по площадке, временами останавливаясь и активно жестикулируя. Снеговик ходит за ним и кивает головой.) Так, ну короче, мы здесь поставим колонки, тут вот будут басы, а здесь будешь находиться ты. Здесь поработаешь немного, потом в ДК, потом ещё в нескольких местах, но это всё окупится! Чес слово! А теперь, пошли-ка, наведём справки об этих, ну вон тех, короче о том с рогами и его банде!
DJ Snegovik. Ладно, потопали. Эй, Снежный ребёнок! Отряхивайся, пошли!
Уходят.
Действие 4.
Явление 1.
Санта-Клаус, олень, эльф сидят где-нибудь (в квартире, или в кабинете) и обсуждают свои планы.
Санта-Клаус. Интересно, что это за чуды были, на которых мы натолкнулись, когда уходили с площади?
Рудольф. Босс, я предполагаю, что это…
Санта-Клаус. Да помолчи! Я пытаюсь сосредоточиться, не видишь разве?
Рудольф. Но это важно…
Санта-Клаус. (Злится). Кому сказал, помолчи!
Рудольф. (Обиженно). Ну как хотите. Потом только на меня не орите!
Эльф. (Рудольфу тихонько). Ты думаешь о том же, о чём думаю я?
Рудольф. (Эльфу тихо). Ну, я не знаю… А ты что, тоже хочешь в сувенирную лавку?
Эльф. Нет, оленья твоя голова! Я думаю, что те, на кого мы тогда натолкнулись - Отморозко и Снедурочка. Только вот, с ними был ещё кто-то. А вот кто он? Хотя, неважно. Разберёмся потом. А сейчас полезли-ка в Интернет, поищем чё-нибудь про этих олухов. Пошли, что стоишь-то?
Рудольф. (Обиженно.) А я ведь хотел сказать боссу про свои догадки. А он не стал меня слушать. Вот.
Эльф. Да ладно, пошли!
Уходят.
Явление 2.
Отморозко, Снедурочка и DJ Snegovik в офисе Отморозко. Помещение оформлено в новогоднем стиле. Отморозко разговаривает по телефону на громкой связи. Снедурочка придуривается, как всегда. Снеговик просматривает какие-то документы.
Отморозко. Но я ведь ещё даже не начал работать!!! Вы должны дать мне шанс. Я докажу, что я могу провести праздник! И вообще, вы мне не указ! У меня есть собственный босс, он и решает, что мне делать.
Голос из трубки. Ты провалишься! Это будет худший Новый год! Да у тебя даже ди-джей и то – отстойный!
DJ Snegovik. (Отвлекается от бумаг) Эй! Я всё слышал! Слышь, ты, возьми свои слова обратно! Немедленно!
Голос из трубки. Вот-вот! Да и напарница твоя со своей тупостью что угодно испортит!
Снедурочка. (Обиженно). Я не тупая! Я просто слегка торможу! И не надо на меня обзываться! А то всё маме расскажу! (В сторону, Снеговику). Кстати, а кто моя мама?
Голос из трубки. Короче, выбирай: или ты прекращаешь организацию праздника, или после провала тебе придётся уехать из города, возможно, из страны. И выплачивать нам деньги до конца жизни. Выбирай! (Кладут трубку).
DJ Snegovik. Да… Дела плохи. Но не дрейфь, чувак! Прорвёмся!
Снедурочка. А я хочу кушать!
Отморозко. (Мрачно). М-да, прорвёмся…
Явление 3.
Санта-Клаус, эльф и олень, там же. Олень и Эльф шарятся в интернете, Санта-Клаус, весьма потрёпанный, бьётся головой об стенку.
Эльф. Может, скажем ему о своих догадках?
Рудольф. Неет, пусть помучается. Как спросит помощи, то тогда мы ему поможем. А так – неее…
Санта-Клаус. (Отрывается от стенки, подходит к эльфу и оленю. Его шатает, но он старается держаться ровно. Говорит еле как, язык заплетается, слова подбирает с трудом). Ну что… есть идеи? Ну… в смысле… про этих… ну как их…(Обречено махает рукой, предлагая эльфу и оленю закончить фразу).
Рудольф. (Слова просто от зубов отскакивают). Босс, вы про тех кого мы видели? У нас есть предположение, что это и есть эти самые Отморозко и Снедурочка. Сейчас мы проверяем их по компьютеру.
Санта-Клаус. А этот… ну, который ещё с ними был?
Рудольф. Ищем. Эльф, как там дела с поиском?
Эльф. Вот. Нашёл Отморозко. Это правда тот, которого мы видели на горке. Ой, а вот и Снедурочка! Это, типа, его напарница! Того, который с ними был, я ещё не могу найти.
Санта-Клаус. Всё равно… эти вы, как их… молодцы! Вот! Ищите дальше. Не расслабляйтесь. А я пошёл за кофе. (Уходит).
Рудольф. Странный он какой-то.
Эльф. А! Не бери в голову! Много будешь думать – крыша уедет!
Явление 4.
Отморозко, Снедурочка, DJ Snegovik. Снедурочка за обе щёки уплетает что-нибудь, Отморозко что-то строчит, DJ Snegovik разбирается с почтой.
DJ Snegovik. Так, счёт, счёт, счёт… У тебя что, нет ничего другого кроме счетов? Стоп! Вот тут что-то другое… «Материалы для работы с народом» Это что?
Отморозко. Что? Уже пришли? Дай-ка их сюда, они мне как раз нужны.
DJ Snegovik. Держи! (Протягивает бумаги Отморозко, но один лист оставляет себе. Читает вслух) Название: Десятиклассник. Пища: Всеяден, особенно во время, до и после школы. Среда обитания: Школа, библиотека, по выходным – дискотека или интернет-кафе. Потребности: Хорошие оценки на халяву, хорошая музыка, карманные деньги ежедневно, хороший компьютер с халявным интернетом. Особенности поведения: Легко злится. В случае, если вы разозлили десятиклассника, вам лучше спасаться бегством. Успокоить может лишь билет на концерт, несколько хороших оценок или что-нибудь вкусненькое.
Снедурочка. Вкусненькое! Ням!
Отморозко. (пародируя Снедурочку) Ням! Теперь понял, что это такое? Для того, чтобы развеселить народ, нужно хорошо знать, что можно делать, что нельзя, что может разозлить, а что – развеселить.
DJ Snegovik. А я ещё думал, что организовать Новый год – проще простого! Во глупый был! Оказывается, вы подходите к этому чуть ли не по научному! Класс!
Снедурочка. Класс! Класс, класс, класс! Ля-ля-ля-ля-ля! Класс, класс, класс! (Начинает танцевать, прыгать, петь всякую бурду).
Отморозко. Ого! Уже два ночи! Блин, с этими праздниками точно когда-нибудь с ума сойду! Снедурочка – спать! Снеговик, я могу тебе предложить место жительства. В смысле, здесь. Вроде компенсации за то, что заплатить пока не могу.
DJ Snegovik. Что, правда? OK! Только вот, вещи все мои ещё перевезти надо.
Отморозко. Это завтра. А то если я щас спать не лягу, то точно кого-нибудь убью!
DJ Snegovik. Сурово. Но правильно. Я тоже с ног валюсь.
Уходят.
Явление 5.
Отморозко, Снеговик. Утро, на улице, правда, уже светло. Скорее всего, уже день. Где-то часа…час.
Отморозко. Ну ни фига себе, мы спать! Надо Снедурочку разбудить. Еда на кухне. (Уходит).
DJ Snegovik. Еда на кухне. Кухня. Кухня. Кухня. Где же это? (Открывает ближайшую дверь и заходит в туалет. Тут же выходит). Так, это не то. Кухня, кухня, кухня… (Уходит).
В комнате появляется Снедурочка. Она потирает глаза, и делает вид, будто не выспалась.
Снедурочка. Я же не выспалась! Я ещё хочу поспать!
Отморозко. Кто рано встаёт, тот… (отворачивается и типа как про себя) дурак и урод! (поворачивается к Снедурочке и продолжает мысль). Кто рано встаёт, тот умный человек. А мы и так проспали вон до скольки! Надо вставать, приниматься за работу… (Снедурочка морщится)
DJ Snegovik. Что за шум, а драки нету? Какие опять тут проблемы?
Снедурочка. Я хочу спать!
Отморозко. А я говорю, надо вставать! Вот!
DJ Snegovik. М-да… И это у вас каждое утро так начинается?
Снедурочка и Отморозко. (Хором). Нет!
DJ Snegovik. Ладно, ладно! И не зачем так орать! Такая идея: щас идём, делаем все дела, а потом все желающие – спать! ОК?
Снедурочка. Ну… ладно!
Отморозко. Хорошо!
DJ Snegovik. И что бы вы без меня делали? Ума не приложу!
Уходят кто куда, долго просто ходят туда сюда по квартире, часто сталкиваются, затем выходят из квартиры вовсе.
 
ЭльзаДата: Четверг, 31 Июля 2008, 18:55:08 | Сообщение #20
Группа: Удаленные
Действие 5.
Явление 1.
Санта-Клаус, олень и эльф кругами ходят по школьному стадиону.
Рудольф. Босс, а зачем мы вообще тут ходим? Я имею в виду, что мы здесь надеемся найти. Это просто пустое поле. Скорее всего, школьный стадион. Это ведь – школа! (Указывает на здание школы).
Санта-Клаус. Объясняю для тупых. Вчера мы просмотрели базу данных. Нашли всех этих Отморозков, Снедурочек и прочих снеговиков. Нашли их адрес. Они живут где-то в этом районе. Вывод: мы должны подстеречь эту компашку и поговорить с ними пока что по-дружески. Так или нет?
Эльф. Да босс! Как скажете, босс! Конечно же босс! (В сторону, оленю) Мне он нравился больше, когда тормозил! (Олень кивает)
Санта-Клаус. Вот-вот. Так что пошли-ка разберёмся со всеми нашими «коллегами по несчастью». (Смеётся, олень и эльф переглядываются и сдержанно хихикают).
Уходят. Появляются наконец двое самураев.
Хао-сан. Ну что скажешь, Нео-сан? Долго мы ещё будем бегать за этими тупыми американцами? Когда же они наконец дадут нам повод поймать их с поличным?
Нео-сан. Дааа, работёнка нам выдалась не из лёгких. Привыкать к климату России, перед этим промотавшись почти по всему свету! Просто здорово! И самое главное, что эти американцы до сих пор не догадались, что за ними следят!
Хао-сан. А по-моему, это самый эльф начинает что-то подозревать. Уж слишком часто оглядывается. Ладно, пошли, а то мы их из вида потеряем.
Уходят.
Явление 2.
Отморозко, Снедурочка и DJ Snegovik, недалеко от школы. Отморозко разговаривает с девочкой. Снедурочка лепит снеговика. DJ Snegovik позирует ей.
Отморозко. Так, значит, говоришь, опасные преступники. Специализируются на том, что портят праздники! Что ж, придётся нам ещё и с этим разбираться. Вот блин, как спасть мир, так сразу мы! Ну что поделаешь! Наша служба и опасна и трудна, как говорится!
Девочка. Главное, что они охотятся за вами! Так что будьте осторожны. Следи за Снедурочкой. (Уходит, всё время оглядываясь по сторонам).
Отморозко. (Снеговику). Начиталась, понимаешь, шпионских романов. Теперь всюду заговоры мерещатся. Но иногда и дельные вещи говорит. Ладно, изменение планов. Пошли искать наших вчерашних знакомых.
DJ Snegovik. Каких это «вчерашних знакомых»?
Отморозко. Ну этих, которые с рогами.
DJ Snegovik. А! Этих-то! Ну и как их зовут?
Отморозко. Санта-Клаус, Олень Рудольф и Эльф.
DJ Snegovik. Блин, откуда только такие берутся? Ну тогда, пошли что ли!
Уходят за школу, где вновь натыкаются на Санта-Клауса, эльфа и оленя. Дальше идёт что-то типа бригады.
Санта-Клаус. Ну вот мы и встретились, мой русский коллега! Я думаю, ты уже знаешь, кто мы такие, поэтому предлагаю по-хорошему сдать дела мне.
Отморозко. Щас, ага! Вот так прям всё возьму и тебе отдам! Не позволю я каким-то там рогастым и ушастым лезть не в своё дело! Так что сразу говорю: я в детстве занимался боксом и каратэ. Если не хотите узнать что это такое, то лучше проваливайте отсюда!
Санта-Клаус. (Выпрыгивает вперёд, занимает боевую стойку). А я тоже владею каратэ! (При этих словах эльф и олень фыркают, но Отморозко, не заметив этого, слегка ёжится)
DJ Snegovik. (Отморозко). Это был блеф?
Отморозко. (Снеговику) Это был блеф.
Снедурочка. Ой, что щас будет!
Эльф. Щас здесь будет жарко.
DJ Snegovik. (Хихикнув, начинает напевать) Пусть все знают, как мы отдыхаем, скажите «Горячо!»
Рудольф. (Вспомнив песню и развеселившись) Горячо!
Санта-Клаус. Заткнись, балбесина! У вас одна минута на размышление.
Отморозко. А я могу взять помощь зала?
Санта-Клаус. Нет! Сдавайся или же сражайся!
Отморозко. Ни за что!
Санта-Клаус приближается к Отморозко, они занимают боевые стойки, затем подходят друг к другу и начинают махаться ладонями (ну, понятно, да, драка барби). В это время Снеговик и олень начинают зажигать под Лигалайз, Снедурочка с эльфом постепенно тоже втягиваются. Отморозко и Санта-Клаус обращают внимание на эту вечеринку, откладывают драку и присоединяются к остальным. После окончания песни они все внезапно вспоминают про «стрелу» и вновь занимают боевые позиции, но тут появляются самураи, скручивают Санту и эльфа, который собирался драпануть. Олень поднял руки и сдался сам.
Хао-сан. Мы долго ждали, когда вы оступитесь. Наконец этот момент настал, и вы арестованы. Всю вашу банду отправят на остров Рождества, где содержатся все сказочные преступники. Приятной поездки. (Уводит Санта-Клауса, оленя и эльфа).
Нео-сан. Спасибо за содействие в поимке этих преступников. Хорошо, что они ещё не успели ничего у вас натворить. Можете праздновать Новый год спокойно. (Уходит).
Отморозко. Что-то я щас ничего не понял! Это что же тут получается?
DJ Snegovik. Не знаю, что это было, но предлагаю радоваться.
Снедурочка. Отморозко! (Отморозко оборачивается и Снедурочка попадает ему в лицо снежком).
Отморозко. Ах ты так! Ну я тебя щас! (Кидает снежок в Снедурочку, та нагибается и снежок попадает в ди-джея).
DJ Snegovik. Ах, вы снежками! Да я же вас… (Играют в снежки и смеются)
Вылазит надпись «Конец». Голос за кадром: Стоп! Ещё не конец! Мы забыли о самом главном!
Действие 6.
Новый год. Какое-нибудь помещение, там играет музыка, толпа народу (это же возможно?). Снеговик сидит за ди-джейским пультом, крутит пластинки, на сцене зажигают Отморозко со Снегурочкой. Отморозко вставляет какие-нибудь фразочки, Снедурочка просто пляшет. Потом музыка заканчивается, зал взрывается бурными аплодисментами. Все трое кланяются.
Отморозко. Всем спасибо, всех с Новым годом! (Поворачивается к Снеговику) Ну вот, а ты говорил, что ничего не получится! И о себе заявил, и людей развеселил, и с тобой расплачусь!
Голос за кадром: Вот, теперь конец!
Титры.

Не ахти, конечно, написано было года два назад, но, впрочем, я смеялась....

 
Форум » Досуг » Юмор » Сказочки на новый лад, пародии и сериалы...
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Copyright Evgeniy Rybin © 2021