Я узнал, что у меня
Есть огромная семья

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо. МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший. Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший"
Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой? Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.
МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя, людей убивать - это неправильно. Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать". Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет! И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день.
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит, американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.
Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье.
И когда по улице пройдет она,
Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?
Титр: "Братья должны помогать!"

Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцыдранцы":

Своего лица глаза,
Своего лица рот
Открываю широко -
Так он лучше поет.
Звуки моего рта,
Моего ума стих
Не забудешь никогда,
Будет скучно без них.
Цветут цветы!
Орут коты!
Ползут глисты!
Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит охранник.
ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект! Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.
ДАНИЛА: Правда? ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.
Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает.

Титр: "У кого правда - у того и пропуск ".
Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,
На меня чихнул какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Не отвалилась правая нога
Хали-гали!
Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали-гали!
Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали!
Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.
ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества. Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".
Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Продолжение следует...

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.
ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!
Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.
ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.
Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи".
Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России.Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких.
Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки.
Полковнику никто не пишет!
Полковнику никто не пишет!!
Полковнику никто не пишет!!!!!!!

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.
ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь. Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают, что это и есть главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожегами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш
Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.
ДАНИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.
Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титр: "Больше никогда так не делай".
Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"
ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе. Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!"
Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"
ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!
Титр: "Голые бабы хуже Земли".

Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой.Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.
ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку. Титр: "Я про уху не забывал".
На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой "мыши" - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА: Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА: Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок: Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ: В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА: Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как?

БАБУШКА: Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Опто... что?..

БАБУШКА: Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох!

КОРРЕСПОНДЕНТ: Простите?

БАБУШКА: Ну, кулер сдох! Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно...

КОРРЕСПОНДЕНТ: Извините, я не понял...

БАБУШКА: Да Бог тебе судья, ламер! Долго объяснять. Я вот че думаю, надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ: А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА: И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии! Нет, ну в Брюсселе там кака-то! А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю, а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната! Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД: Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА: Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД: Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА: Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету! С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей! Камень в почках менять надо!

ГЗК: А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА: А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..'

Пение бабки плавно микшируется.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.
В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.
И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.
А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
- Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку.
На том и фабуле - финал...

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.