* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

* * *
- Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

* * *
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

* * *
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

* * *
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

* * *
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *
Убил гнома - спас шоколадку!

* * *
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

* * *
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

* * *
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

* * *
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

* * *
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

* * *
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

* * *
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

* * *
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

* * *
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????

* * *
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

* * *
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

* * *
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

* * *
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

* * *
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

* * *
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

* * *
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

* * *
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

* * *
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

* * *
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

* * *
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

* * *
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

* * *
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

* * *
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

* * *
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
- ???
- Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

* * *
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

* * *
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

* * *
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

* * *
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

* * *
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

* * *
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

* * *
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

* * *
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

* * *
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

* * *
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

* * *
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

* * *
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

* * *
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy).

* * *
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

* * *
* Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

* * *
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

* * *
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

* * *
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

* * *
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

* * *
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

* * *
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

* * *
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

* * *
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

* * *
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

* * *
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

* * *
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

* * *
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

* * *
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

* * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

* * *
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

* * *
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

* * *
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

* * *
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

* * *
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

* * *
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

* * *
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

* * *
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

* * *
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр@хаться, так пусть хоть постирает!

* * *
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

* * *
- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал, поливал...

* * *
"Gilette" - лучше для мужчины нет.
"Нева" - день пройдет и ты вдова.

* * *
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

* * *
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

* * *
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

* * *
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

* * *
Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

* * *
В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

* * *
- Это - моя подpyжка.
В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.
- А это Я. Местный автоpитет.
В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.

* * *
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

* * *
Hовый Диpол с Виагpой!
Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...