Lesosib.Ru | Форум | Регистрация | Вход | PDA
 
Понедельник, 23 Декабря 2024, 12:57:21
Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: STEFANI  
Прикольные истории из жизни
BadNikДата: Воскресенье, 17 Июня 2007, 00:35:52 | Сообщение #1
Группа: Удаленные
Я начну, как-то раз я напился и перепутал дверь домой с дверью в клодовку, там и проспал всю ночь на сундуке...
 
S@rym@nДата: Воскресенье, 17 Июня 2007, 00:55:01 | Сообщение #2
Группа: Удаленные
А я под этим делом свой дом с соседским перепутал:)
 
Cherep@Дата: Воскресенье, 17 Июня 2007, 01:04:39 | Сообщение #3
Генерал
Группа: Проверенные
Сообщений: 205
Д.рег: 22 Мая 2007
Статус: Offline
Перепутал на скорсти, во время дождя газ с тормозом и снес поленницу :) :D thumbup :D

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете..
 
Наська_с_аськИДата: Среда, 27 Июня 2007, 01:05:48 | Сообщение #4
Группа: Удаленные
Вот из лмчного ЖЖ моей тети:

В порыве скоростного одевания в садик пообещали Мише сушку дать.Мише 2,5 лет. Садимся в автомобиль. Миша помнит. Начинается паника:
-Сушку хочу! Где сушка! Мама, дай сушку!
-Миша, я забыла сушку дома, давай приедем из садика, и возьмем ее.
-Нееееет!!! Сушку, дай сушку!!!
-Миша! Сушки - нет! Вот если мама будет себя так же вести как ты?
-У?
-Миша, дай слона! Дай розового слона! Хочу слона! ААА! Срочно дай слона!
Слышим сзади за спиной звуки (Миша потихоньку говорит):
-Чик-чик, чик-чик, чик-чик...
И, при этом, крутит пальчиком по ладошке, как отверткой. Потом говорит:
-Вот, мама! Миша сделал тебе слона! Йозового! Бери!
Мы в ауте. Но на этом все не заканчивается. Как будто бы беру слона.
-Что мне с ним делать?
-Кушай, мама, как сушку!
И хитро смотрит на меня. Я жадно слопываю сона. Слон попискивает в руке.
-Что, мама, тебе сделать еще? Мозет быть, масину? Опель, хочешь?
:-))

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Пошли с Мишей в туалет мыть руки, там тетенька протирает краны. Говорит Мише:
- Как тебя зовут?
Отвечает: Мися!
Тетенька: - Хорошее имя!
Миша: - А как тебя зовут?
Тетенька: - Люба!
Миша: - Хоесее имя! :-)))
Тетеньке очень понравился диалог. Хотя они много разговаривали, это только самая запоминающаяся часть :-))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Тут заходила за Мишей в сад: воспитательница ему говорит - Миша, забери пакетик с описанной пеленкой и скажи маме, что ты хотел сказать.
и тут Миша с такой жаленькой мордочкой и с полностью несчастным выражением говорит:
- мама! Миша писает в кроватку в садике! Это плохо!
Я говорю:
-Ты что, малыш! Это совсем не плохо! Просто ты, наверное, проспал и забыл пописать на горшочек?
Так бывает! Ты обязательно научишься!
Воспитательница посмотрела на меня с очень удивленным выражением лица.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня Миша на детской площадке заигрывал с девочкой 8-ми лет. Причем не то чтобы даже заигрывал, а конкретно к ней приставал. Началось все с вопроса:
М.: Как тебя зовут?
Д.: Вера. А тебя?
М.: Мися. Как у тебя дея?
Д.: Хорошо (смеется). А у тебя?
М.: Хоесе!
Видя, что девочка ему оказала определенные знаки внимания: улыбалась, отвечала, помогла забраться на высокую лестницу. Спускается с горки, снова (намеренно) забирается на ту же лестницу (самую высокую, на которую обычно залазить боится), предварительно, убедившись, что девочка (та самая) в поле зрения. Кричит:
М.: ДевочА! Девоча! ВеЯ! Девоча! Помоги Мисе залесть на лесенку!
И хотя минут пять назад, кряхтел но закарабкивался сам. Теперь стоит и терпеливо ждет "девочу". Девоча подходит, помогает, Миша при этом победоносно смотрит не туда куда надо (под ноги и за что держаться руками), а вокруг: на меня, на других мам. Типа, видите какая девоча пришла? Я позвал!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Миша играет в машинки. Когда машинки сталкиваются или происходит еще что-нибудь чрезвычайное, Миша кричит (за потерпевших крушение):
-Ой! Спаситесь-помогитесь! На помось! Спаситесь-помогитесь!

Вот так. :-) Спасение утопающих дело рук самих утопающих. :-)

:D Я ухохатываюст :D

 
hababaДата: Среда, 27 Июня 2007, 10:30:36 | Сообщение #5
Группа: Удаленные
<Codex> блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
<Codex> ну ее с первого дня ессно прикололи:
<Codex> показали кондишн, под потолком висящий.
<Codex> сказали, что принтер А2 формата.
<Codex> после обеда застали ее на табуретке.
<Codex> бумагу хотела зарядить, добрая душа...
 
freedomДата: Четверг, 08 Ноября 2007, 07:47:40 | Сообщение #6
freedom
Группа: Проверенные
Сообщений: 1557
Д.рег: 25 Марта 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
В автобусе:
Сидит подвыпившая бабка в такой шабке с пампоном большим.
Идем мы с одногрупниками, и один как то случайно зажал эту шапку подмышку. Так и сел.
Далее такой диалог:
Разъяренная бабка вскакивает и говорит: "Давай шапку"
- В ответ ошарашенный одногрупник криком "Ага, щас"(подумав, видимо, что она требует его шапку)

Потом две остановки ржали :D :D :D

 
TakaHashiДата: Понедельник, 28 Апреля 2008, 00:35:24 | Сообщение #7
Einsam
Группа: Проверенные
Сообщений: 3080
Д.рег: 02 Марта 2007
Статус: Offline
Откуда: Lesosib
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со
Всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка....
итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 
@leksitk@Дата: Понедельник, 28 Апреля 2008, 00:53:18 | Сообщение #8
Группа: Удаленные
Прочитала сейчас перед сном, не смогу теперь наверно уснуть.. :D :D :D
 
TakaHashiДата: Понедельник, 28 Апреля 2008, 23:24:47 | Сообщение #9
Einsam
Группа: Проверенные
Сообщений: 3080
Д.рег: 02 Марта 2007
Статус: Offline
Откуда: Lesosib
В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).

Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 
qwertyДата: Вторник, 22 Марта 2011, 17:15:57 | Сообщение #10
Группа: Удаленные
Ищу работу(Девачка 12 лет) Предложение | Сегодня, 14:42:06
Ищу работу после 15.00.Зарплата не меньше 100 рублей в день.
Есть опыт работы уборщицай.
| Телефон: 89080205311
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright Evgeniy Rybin © 2024