Lesosib.Ru | Форум | Регистрация | Вход | PDA
 
Четверг, 26 Мая 2022, 21:44:08
Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: STEFANI  
Форум » Досуг » Юмор » Comedy Club.. (Миниатюры)
Comedy Club..
BooSHRooTДата: Среда, 03 Октября 2007, 11:47:42 | Сообщение #1
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Д.рег: 02 Сентября 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск-Стрелка
В поисках девушки.

Х - Гарик "Бульдог" Харламов, Б - Тимур "Каштан" Батрутдинов (для достижения наибольшего эффекта, читать с прищепкой на носу)

Х: -Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка".
Х: -Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Б: -Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас..ал
(Режисер Джон Волф)
Х: -Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Б: -Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Х: -Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Б: -Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Х: -Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня.
(Ясень, штат Алабама)
Х: -Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Б: -Я не отвечу тебе, качая головой.
Х: -Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя!
(Тополь, штат Индиана).
Х: -Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Б: -Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Х: -Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца.
(Месяц, штат Чикаго Неаполис).
Х: -Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Б: -Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Х: -Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу!
(Лучший друг, штат Вашингтон).
Х: -Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Б: -Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой и сыном, семья.
Х: -То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Б: -Естественно!
Х: -Падонки! Кашмар!
Б: -Лучший друг...
Х: -Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Б: -Удачи тебе, Джордж!
Х: -Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!


 
BooSHRooTДата: Среда, 03 Октября 2007, 11:51:12 | Сообщение #2
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Д.рег: 02 Сентября 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск-Стрелка
День влюбленных

14 февраля. Интим магазин, молодой человек приходит в первый раз в такого рода заведения, чтобы купить подарок.

Покупатель Б: - Добрый день.
Продавец Х: - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б: -Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х: -Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б: (смотрит обиженно) -СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х: -Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б: -Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х: -Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б: (тихо говорит) -Да…, а я вот уже не уверен…
Х: -Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б: -Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х: -Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). -Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция - смазка в комплекте.
Б: -Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х: (Останавливает) -Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б: -Простите, что? Я не понимаю вас…
Х: -Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б: (Не понмающе смотрит) -Да у меня есть собака, Джек - мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х: -Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б: -Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х: -Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) -Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х: -НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б: (убегая) -ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х: (догоняя) -Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!


 
BooSHRooTДата: Среда, 03 Октября 2007, 11:52:43 | Сообщение #3
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1620
Д.рег: 02 Сентября 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск-Стрелка
Таблица Менделеева.

Х: -Так жена слушай,я голодный-ужас как жрать хочу.Слушай,спал целую ночь.
Б: -Проснулся.
Х: -Да,проснулся
Б: -Проснулся, наконец-то академик знаменитый.
Х: -Да,да,да-узнала,узнала мужа именитого жена,молодец!Так,значит давай-ка мне котлет каких-нибудь придумай и там не знаю, что-нибудь налей!
Б: -То есть котлет тебе придумать?!Сам завалящей таблицы придумать не может, а ему котлеты должна придумать!
Х: -Это я таблицы не могу придумать!?Да?
Б: -Да,не можешь.
Х: -Так,бери быстро ручку,бери бумажку,щас я тебе таблицу вот так вот выдам.Смотри.
Б: -Линовать?
Х: -Да,пожалуйста.Значит...че я там?сплю я значит,сплю.Это не пиши пока.сплю я, выхожу,что-то погода отвратительная,вроде весна,вроде бы какая-то срань вообще вокруг.Серо как-то-Сера пиши.
Б: -Сера.
Х: -Сера.Значит иду я дальше,падаю в лужу.В лужу упал-Плюмбум пиши.
Б: -Плюмбум.
Х: -Плюмбум в лужу и все!Плюмбум,хорошо.Значит упал в лужу,там какое-то стекло было,порезался-Йод.Йод хорошее слово-пиши.
Б: -Йод на ранку очень хорошо!
Х: -Йод.Так потом Нинка Петрова голая, мы там с ней так,так...
Б: -Что?
Х: -Не пиши,я потом с другой стороны нарисую,это не элемент,это просто так!Что у нас дальше было?Значит потом...Подходит ко мне цыганка какая-то,улыбается во весь рот,у нее этот,Золото пиши,Золото...
Б: -Золото,зубы золотые.
Х: -Да,у нее золотые зубы.Так,потом...что у нас было?Потом мужик богатый подходит какой-то-пиши Абрамович.Абрамович...Какое-то странное слово-Абрамович!Аллюминий пиши.
Б: -Аллюминий.
Х: -Так,так,так,потом мы с этим Абрамовичем значит,эту Нинку Петрову...Не пиши,это просто сон,извини!Значит,отвлеклись.Так потом что у нас было?Щас вспомню!Стою,иду,чувствую с ногой что-то случилось-Хром пиши.Хром.
Б: -Хром.
Х: -Да,Хром.а потом я думаю:что это я хромаю!?Снимаю штаны,а там натер что-то-Натрий пиши.
Б: -Натрий.
Х: -Да. И вот так стою и думаю,что я как это?Стою как это:воды в рот набрал-Водород пиши.Хорошо...
Б: -Водород.
Х: -Да.Ну вот собственно и все!И вот здесь клеточка пустая,да?Это мне вот-фотографию мою из паспорта сюда вклею,и все.Вот тебе пожалуйста:таблица.
Б: -А где Ванадий?
Х: -Что?
Б: -Где остальная Периодическая Система Элементов?Так,быстро иди спи и думай.
Х: -Что мне спать и думать?
Б: -Завтра у дочки свадьба,а народу пить нечего!Страна ждет!
Х: -А ты про это!
Б: -Естественно!
Х: -Ну разьве только что ради Родины!


 
KoluanДата: Воскресенье, 30 Декабря 2007, 11:27:30 | Сообщение #4
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1504
Д.рег: 05 Июля 2007
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
Четыре утра
4 утра. Сын(Никита Малинин) вваливается домой с бутербродом с рубленым мясом. Его встречает на пороге отец (Александр Малинин)

А.Малинин: Так, опять в 4 утра завалился!
Никита Малинин: Па, извини… Хочешь бутерброд с рубле.. с бубл…
А.М. Что ты мямлишь опять, что, что опять? Родион! Родионушка! Какое имя! Мне надоели эти шатанья!
Н.М Па, не хочется тебя расстраивать, но я Никита и мы Малинины, а не Газмановы. Пора бы перестать жить иллюзиями
А.М Ладно, ладно. Не об этом щас разговор. Что ты опять до поздна делал
Н.М Пап, извини, ну ты же знаешь, я выступал
А.М Сын, мне надоели твои выступления ночные. Бросай ты этот аншлаг!
Н.М Пап, но стриптизёр в аншлаге это рейтинг!.. Слушай, возьмём котёнка?
А.М Опяяяять!.. Да ты задолбал, почему все кошки района всё время за тобой увязываются? Опять пел свой первый хит?
Н.М Пап, ну ты же знаешь, что только в 4 утра я не могу за это получить по лицу
А.М Ладно, в этом ты прав. Слушай, у меня предложение возникло… Давай – как раньше, а? совместный трек? Клип, а?
Н.М Пап, мне надоело стучать ложками по кастрюлям ещё в 12. Это даже с серебряными ложечками не драм эн басс, пап
А.М Хорошо, ну не хочешь драм эн бас, давай рэп. Ты же умеешь эти фити-фити
Н.М Пап, может, поспать пустишь?
А.М Нет, сынок – неудобно. Чужой дом, пришли здесь, вскрыли дверь, посвязывали всех – нет. Щас телик возьмём и поехали на Рублёвку к себе
Н.М Па, я по-моему сломал машину…
А.М Как?
Н.М Ну вот помнишь, где зеркало чудик висел? Ну вот я хотел посмотреть, что там внутри, вот и как-то карбюратор нечаянно выдернул, ещё вот стекло лобовое выбил и шины спустил. Ещё чиста для красоты хотел что-нибудь на капоте нарисовать, там котёнка или что ещё, но нечаянно написал «Малинин. Еду в ад»… Па, хочешь бутер?
А.М С рубленым?.. Давай. Блин, ну надо что-то делать, не здесь же ночевать. Ну не знаю… Давай Газмановым позвоним, может у них на матах переночуем… Или на битом стекле…
Н.М. Пап, что тебя всё на Газмановых тянет?
А.М Это уж лучше, чем на котят… Так, надо что-то делать. Может, к Фактору 2
Н.М Домой?
А.М Не, в клип
Н.М Пап, да не это надо щас решать! Может к Губину, под стол? Пешком 2 минуты…
А.М Нет, давай Гурченко позвоним. Алло, здрасте, Людмилу Марковну можно?
Появляется в др. углу сцены Людмила Марковна, сидит на стуле с кисточкой из косметички (говорит томно): Спрашиваете!
А.М. Нет, нам поговорить…
Л.М Какой последовательный…
Н.М. Людмила Марковна, нам просто переночевать нужно!
Л.М. Ещё бы вам что-нибудь другое нужно было, жеребцы

Входит реальная Людмила Марковна – злая

Р.Л.М.: Моисеев! Отойди от косметички! Алло!
А.М. Людмила Марковна!
Р.Л.М. Ой, Сашечка Малинин! До свидания!

многозначительная пауза

А.Н. И ты, Людк!
Н.М. Пап, у меня пупок развязался…
А.М. Сын! А я тебе говорил, на бантик завязывай, а не на один узел
Н.М. Пап, что же мы будем делать?
А.М. А я знаю сын! Сын, оглянись – вокруг весна. Целых 16 штук. Пошли на любую! Только не к филфаку*, там такой бред…


vkontakte.ru/koluan
 
Форум » Досуг » Юмор » Comedy Club.. (Миниатюры)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Evgeniy Rybin © 2022