Покупатель Б: - Добрый день.
Продавец Х: - О…! Здравствуйте! Чем могу помочь?
Б: -Знаете… собственно говоря я здесь в первый раз (мнется, опускает глаза)
Х: -Не волнуйтесь, я вам помогу, здесь нет ничего страшного, в конце концов мы живем в 21 веке, расслабтесь… представьте, что вы… ну я не знаю… ну допустим в фруктово-овощном магазине.
Б: (смотрит обиженно) -СПАСИБО БЛЯ!!! Вы сейчас только что заставил меня ненавидеть бананы, мои любимые фрукты, давайте больше ничего не будем представлять, хорошо?
Х: -Ну хорошо, хорошо…Итак что же вас привело сюда?
Б: -Ну сегодня 14 февраля я ммм…это…
Х: -Стойте! Не продолжайте, я все понял! ПОДАРОК! Вы пришли сюда за подарком, вы сделали правильный выбор!
Б: (тихо говорит) -Да…, а я вот уже не уверен…
Х: -Так, так хорошо… кому выбираете? СЕБЕ?
Б: -Что!? Как вы могли так подумать? Поглядите на меня! Что Я! могу у вас купить для СЕБЯ!?
Х: -Ну не скажите у нас большой ассортимент… так сказать на любой вкус, цвет и размер…Вот смотрите вагина из латекса, пахнет малинкой, запах можем подобрать любой, в плоть до натурального запаха вагины. Или, вот смотрите вся девушка целиком, отличные куклы, аж с тремя отверстиями…блондинки, брюнетки, какие угодно!!!
Б: (Выпячивает глаза, открывает рот, пытается что-то сказать).
Х: (Перебивает покупателя, не дает ему сказать). -Ах нет стойте! Я догадался, извините я ошибся (достает из под лавки, что-то напоминающее дубинку). Вот… вот ФАЛОС-АНАЛОС!!!!(наклоняется и шепчет) Сегодня акция - смазка в комплекте.
Б: -Вы знаете по-моему тут у кого-то не все в порядке и я догадываюсь у кого, я лучше пойду…(собирается уходить)
Х: (Останавливает) -Нет, нет стойте! Просто я тут давно работаю, такого навидался, еще раз тысячу извинений, я не сразу разглядел вас, теперь я вижу, что вы нормальный, симпатичный, абсолютно вменяемый молодой человек…любящий животных.
Б: -Простите, что? Я не понимаю вас…
Х: -Ну я же по глазам вижу, у вас глаза добрые, вы любите животных, у нас есть отличные возбуждающие корма, ошейники, поводки, разные лосьёны…ну у вас же есть домашний питомец?
Б: (Не понмающе смотрит) -Да у меня есть собака, Джек - мой лабрадор, не понимаю он то здесь причём???
Х: -Боже мой у него же такие когти, вот возьмите отличные перчатки, что бы он вам спину не расцарапал, я слышал они такие темпераментные.
Б: -Да какие собаки!!! Я девушку люблю!!! У меня девушка есть, понятно тебе!!!
Х: -Молодой человек я работаю здесь уже пять лет я всех на сквозь вижу, не надо врать, не надо стеснятся, у всех у нас когда-то были девушки, все через это прошли, забудем, теперь вы на правильном пути!
Б: (Хватает огромный фалос со стойки и угрожающи им машет) -Я не знаю через что ты прошёл, какая там у тебя дорога, но сейчас тебя вот этим, как он там называется, ФАЛОСОМ-БАНАНОСОМ-АНАЛОСОМ, так сейчас отхожу.
Х: -НЕТ, НЕТ!!! Не верю глазам своим… (принимает эротическую позу) да господин, да давай не жалей меня, давай прямо по лицу, со всех сил, на всю длину…да!!!
Б: (убегая) -ну ты совсем больной, отстань, фу, фу, брысь!
Х: (догоняя) -Мы Будем жить вместе ТЫ, Я и ДЖЕК!!!

А.Малинин: Так, опять в 4 утра завалился!
Никита Малинин: Па, извини… Хочешь бутерброд с рубле.. с бубл…
А.М. Что ты мямлишь опять, что, что опять? Родион! Родионушка! Какое имя! Мне надоели эти шатанья!
Н.М Па, не хочется тебя расстраивать, но я Никита и мы Малинины, а не Газмановы. Пора бы перестать жить иллюзиями
А.М Ладно, ладно. Не об этом щас разговор. Что ты опять до поздна делал
Н.М Пап, извини, ну ты же знаешь, я выступал
А.М Сын, мне надоели твои выступления ночные. Бросай ты этот аншлаг!
Н.М Пап, но стриптизёр в аншлаге это рейтинг!.. Слушай, возьмём котёнка?
А.М Опяяяять!.. Да ты задолбал, почему все кошки района всё время за тобой увязываются? Опять пел свой первый хит?
Н.М Пап, ну ты же знаешь, что только в 4 утра я не могу за это получить по лицу
А.М Ладно, в этом ты прав. Слушай, у меня предложение возникло… Давай – как раньше, а? совместный трек? Клип, а?
Н.М Пап, мне надоело стучать ложками по кастрюлям ещё в 12. Это даже с серебряными ложечками не драм эн басс, пап
А.М Хорошо, ну не хочешь драм эн бас, давай рэп. Ты же умеешь эти фити-фити
Н.М Пап, может, поспать пустишь?
А.М Нет, сынок – неудобно. Чужой дом, пришли здесь, вскрыли дверь, посвязывали всех – нет. Щас телик возьмём и поехали на Рублёвку к себе
Н.М Па, я по-моему сломал машину…
А.М Как?
Н.М Ну вот помнишь, где зеркало чудик висел? Ну вот я хотел посмотреть, что там внутри, вот и как-то карбюратор нечаянно выдернул, ещё вот стекло лобовое выбил и шины спустил. Ещё чиста для красоты хотел что-нибудь на капоте нарисовать, там котёнка или что ещё, но нечаянно написал «Малинин. Еду в ад»… Па, хочешь бутер?
А.М С рубленым?.. Давай. Блин, ну надо что-то делать, не здесь же ночевать. Ну не знаю… Давай Газмановым позвоним, может у них на матах переночуем… Или на битом стекле…
Н.М. Пап, что тебя всё на Газмановых тянет?
А.М Это уж лучше, чем на котят… Так, надо что-то делать. Может, к Фактору 2
Н.М Домой?
А.М Не, в клип
Н.М Пап, да не это надо щас решать! Может к Губину, под стол? Пешком 2 минуты…
А.М Нет, давай Гурченко позвоним. Алло, здрасте, Людмилу Марковну можно?
Появляется в др. углу сцены Людмила Марковна, сидит на стуле с кисточкой из косметички (говорит томно): Спрашиваете!
А.М. Нет, нам поговорить…
Л.М Какой последовательный…
Н.М. Людмила Марковна, нам просто переночевать нужно!
Л.М. Ещё бы вам что-нибудь другое нужно было, жеребцы

Входит реальная Людмила Марковна – злая

Р.Л.М.: Моисеев! Отойди от косметички! Алло!
А.М. Людмила Марковна!
Р.Л.М. Ой, Сашечка Малинин! До свидания!

многозначительная пауза

А.Н. И ты, Людк!
Н.М. Пап, у меня пупок развязался…
А.М. Сын! А я тебе говорил, на бантик завязывай, а не на один узел
Н.М. Пап, что же мы будем делать?
А.М. А я знаю сын! Сын, оглянись – вокруг весна. Целых 16 штук. Пошли на любую! Только не к филфаку*, там такой бред…