1.Каждое включение Компьютера создает в нем немыслимое количество токов высокой частоты, статических и динамических потенциалов. Это обнадеживает.
Но если в самом начале запуска машины ее внезапно выключить ничего страшного не произойдет. Абыдно да?
Самые занудные пользователи, зачем- то ждут 30-60 сек. после полного выключения питания. И лишь потом, не спеша, вновь включают компьютер. Боятся, что остаточные электромагнитные токи и потенциалы помешают правильному запуску. Чудаки!
Гораздо прикольнее машину включать и выключать непрерывно. Особенно, если Вам до чертиков надоела старая материнская плата и то, что в нее понатыкано. Обычно уже двадцать-тридцать попыток непрерывного включения-выключения приводят к успеху.
2.Одному знакомому я постоянно переставлял винды. И не мог понять, как ему удается валить их с такой скоростью. Пока не увидел его способ выключения машины. Именно! Просто выдергивая шнур из розетки. Если бы сам не видел - никогда бы в такую прелесть не поверил.
Это просто золотое дно, если винды ставить на коммерческой основе. Обязательно обучите этому способу выключения тех знакомых, у кого, почему-то редко падает операционная система.
3.Думаете это все? Узнав с обидою, что выключает пентиум неправильно, этот же знакомый вообще перестал его отключать. Уходя вечером из офиса, он оставлял машину работать на ночь. Да еще заботливо запускал дефрагментацию... Есть такая неслабая служебная программа Windows.
Когда чуть позже, вахтер обесточивал все здание, многострадальная операционная система радостно падала.

Портим зрение и монитор

1.Скорее всего, со зрением Вам ничего уже делать не надо. Не переживайте - оно, наверное, и так испорчено. Просто Вы могли об этом не знать.
Половина мониторов в нашей стране подмигивают с частотою 60 Гц. Это как раз то, что нужно! Годик другой работы с такой частотой гарантируют Вам необратимое ухудшение зрения. И расходы на лечение.
Почему настройкой мониторов не занимаются на Государственном уровне? Потому, что на государственном уровне уже занимаются обучением будущих офтальмологов и их трудоустройством. И все эти люди тоже хотят кушать, также как и Вы.
Хотите проверить настройки своей машины? Хлопните правой клавишею мыши на пустом месте экрана.
Выберите свойства. В открывшемся окне настроек экрана нас интересует последняя закладка. "Настройка". Выберите ее. В правом нижнем углу кликаем кнопку "Дополнительно". Теперь выберите закладку "адаптер" Вот оно! Только теперь Вы видите строку "частота обновления экрана".
Красиво спрятано? И это еще не все хитрости настройки видеокарты.
Часто вместо вредного для здоровья 60 Гц или полезных 72, 75, 85, 100 Гц Вы видите загадочные варианты: "Определяется адаптером" или "Оптимальная". Следует знать, что "определяется адаптером" обычно означает привычные народу 60 Гц.
Бывает еще смешнее. Вроде бы видеокарта настроена правильно. А глаза устают. Их то не обманешь. Мелькают 60 Гц и все тут. Как убедиться? А очень просто. Оставьте системный ящик в покое. Попробуйте разобраться в настойках монитора, которые находятся обычно ниже самого экрана.
Если удалось обнаружить 60 Гц - можете быть спокойны. Или кривое железо или его неправильные настройки портят Ваши глаза.
2.Хотите посмотреть, как из монитора идет красивый разноцветный дым? Элементарно, Ватсон!
Жмем "Пуск". "Настройка". "Панель управления". "Установка оборудования".
Появляется диалоговое окно... "Далее". Опять "далее". Потом "выбрать из списка". Укажите тип устройства "монитор". Это все пустяки - безопасно. Баловство
Теперь самое главное! Ни в коем случае не указывайте драйвер свого родного монитора! С ним дыма не получится... Нужно взять первый попавшийся другой. И храбро установить чужой драйвер вместо нормального. Игнорируйте все глупые предупреждения виндов. И когда эта бодяга кое- как установится, обязательно выставьте максимальное число точек на дюйм. Что ни будь вроде 1280х1024, и число цветов побольше.
Все готово! Осталось весь этот рискованный опыт подтвердить. "Ок". И, если необходимо, машину перезагрузить....
Ну, как? Дым был разноцветный?
Наверное, это потому, что монитор был цветной.
Почему монитор "был"?
Потому что, именно был. Покупайте новый.
3. Давайте научимся правильно пачкать экран монитора. Особенно в гостях, можно эффектно ткнуть жирным пальцем в экран, что- то, показывая и уточняя. Можете быть уверены, хозяин компьютера долго будет помнить о Вашем визите. Пройдут годы, и при соответствующем угле освещения он вновь увидит Ваш дактилоскопический отпечаток на своем мониторе. И каждый раз он вспомнит о Вас.
Особенно интересно тыкать пальцем в жидкокристаллический экран. При этом вокруг пальца на прогибающемся экране, сразу получаются красивые узоры и окружности. Где ткнете пальцем - там и узор. Только старайтесь, чтобы в момент опыта рядом не стоял владелец крутого ноутбука. Будет переживать. Или руками махать не по делу.
4.Еще маленький нюанс. Обязательно посмотрите красивую рекламу о средствах для мытья окон. И купите в подарок, что- то подобное для своего компьютера. Уже с первой попытки, Вы увидите красивые, трудно выводимые разводы на экране монитора. И пусть Вам завидуют лохи, которые по пижонски вытирают свои экраны обычной, чуть влажной тряпочкою. Они просто не знают вкуса жизни.
5. Если Вы очень не любите кого-то, Вам теперь не нужен яд. В качестве оружия можно использовать монитор. Направьте в сторону нехорошего человека заднюю часть монитора. Именно оттуда самое сильное излучение. А вовсе не в сторону экрана, как можно было бы подумать.
Что будет, если Ваш враг будет долго находиться под этими лучами?
Это обычно не смертельно, но и жизнью это назвать нельзя.
Поэтому лучше, простите врага, ибо излучение монитора это слишком сильное оружие.

1. Во первых, это конечно Интернет. Когда какой то сайт, по дружески, просит Вас что- то установить на Вашу машину... всегда соглашайтесь. Запускайте кривые программы, скачанные из сомнительных источников... Храбро открывайте вложенные файлы от неизвестных людей. И Вы сможете достать самый крутой вирус. Знакомые просто лопнут от зависти!
2.Что необходимо предпринять особо?
Откройте, скажем, Word. На верхней панели найдите "Сервис". В нем "Параметры". И уже в них "Безопасность". Внизу есть кнопка "Защита от макросов". Видите? По ней можно перейти и выставить низкий уровень безопасности. И тогда, очередной офисный документ, скачанный из Интернета, открываясь, может подарить Вам долгожданный сюрприз. Настоящий вирус, без обмана!
Откройте просмотровщик Интернета - Internet Explorer. Поработаем с верхней панелью... "Сервис". "Свойства". "Безопасность". Нашли?
Нажмите кнопку "Другой", чтобы изменить уровень безопасности. Разумеется, Вам нужно выставить уровень самый низкий. Только после этого Вы сможете полностью открыть свою машину для загрузки самых прикольных вирусов из сети.
3. Вы слышали о брандмауэрах? И не слушайте! Только параноики ставят себе программы, защищающие компьютер от внешних атак из сети.
Хакер тоже человек.
Должен же он откуда- то брать Ваши пароли доступа в Интернет?
Разве Вам не хочется, чтобы Ваши друзья получали от Вашего имени письма, которые Вы не отправляли? Это так неожиданно!
И с чем можно сравнить необычное ощущение, когда кто- то из сети управляет Вашим компьютером? Пожалуй, это немного напоминает, любовь партии к народу. Чтобы ощутить ее, нужно было спустить штаны, повернуться спиною к партии и немного нагнуться.
Поэтому, не ставьте на свой компьютер Windows-XP или Linux, где защита от атак из сети есть по умолчанию. И никогда не ставьте защиту от внешних атак, т. е. брандмауэр!
4. Если у Вас на машине вообще не будет антивирусной программы, народ Вас не поймет. От Вас отвернуться друзья, и о Вас будут ходить напрасные сплетни.
Живя среди людей, нельзя нарушать традиции и быть слишком оригинальным.
Но.... Следуя нашим целям можно, скажем, отключить в настройках подобной программы "антивирусный монитор". После этого программа просто перестанет следить за вирусами. Она вроде бы и есть, но как бы и нет.
5. Часто удается заразить компьютер с помощью дискеты. Старайтесь почаще вставлять свои дискеты в чужие компьютеры. Разумеется, Ваши походы к друзьям в поисках вирусов должны быть со специально подготовленной дискетой. То есть, не защищенной от записи.
Разрешайте посторонним людям, что попало совать в Ваш флоппи дисковод. Потом им еще спасибо скажете.
Обязательно попросите кого- то из продвинутых друзей, чтобы в настройках, разрешили загрузку Вашего компьютера с дискеты. И после этого, почаще перезагружайтесь, вставив в дисковод левые, непонятные дискеты. Это позволит Вам, однажды, познакомиться с
замечательным изобретением человечества - загрузочными вирусами.
В общем, что- то из этого обязательно сработает. Было бы желание.
6. У жителя СНГ при выборе программы антивируса есть три варианта.
Можно выбрать что-то неизвестное, новое. Если повезет уже зараженное вирусом.
Или довериться солидной импортной продукции, скажем папаши Нортона. При учете, что большинство вирусов пишутся с этой стороны границы, понятно, что эту ненашенскую программу родные русскоязычные хакеры имеют только так.
Можно довериться отечественным Доктору Вебу или опять же Доктору Касперскому. Касперский, несколько круче, но может тормозить работу в целом и ругаться с бухгалтерскими программами. И, кстати, против него пишутся авторские вирусы, которые собственно только с ним и воюют.
Доктору Веб работает уютно, тихо и незаметно. Именно поэтому, у некоторых создается впечатление, то он вообще не работает.
Вывод? Какой бы антивирус Вы себе не достали, головную боль добавили.

Храбро косим все вокруг!

1.Вы любите устанавливать программы? Значит, любите, и удалять их долой с Вашего компьютера. Гуру обычно говорят вкуснее: "убить прогу".
Зануды обычно делают это так. "Пуск". "Настройка". "Панель управления". "Установка и удаление программ". Ищут в списке нужную программу. И бережно ее удаляют. Потом... только потом! Удаляют исходную папку, где жила программа. Скучно все это.
Гораздо прикольнее делать так. Просто зарубить папку с программою и все! Всю прелесть этого решения Вы ощутите, когда перезагрузите компьютер. Удивительно, но операционная система почему-то не падает. Зато при каждой загрузке, Вы каждый раз будете получать сообщения о том, что чего-то там система не может найти. И завтра Вам это же сообщит. И через неделю.
2. Знаете, как можно без всяких усилий убить очень важный файл? Причем одним движением. Думаете просто удалить? Фигушки! Корзина заботливо примет его в свои объятья. Есть более простой и быстрый способ. Предположим информация, над которой Вы работали полгода, хранится в документе формата Word. Откройте любой другой вордовский документ и сохраните его... под именем этого важного файла. И все! Видите как быстро?
3. Вы любите давать длинные красивые имена документам, над которыми работаете? А когда их наплодите несколько сотен, знаете, как можно красиво и быстро укоротить имена файлов? Откройте Волкова или Нортона. Впрочем, подойдет и Доснавигатор. Вам нужен любой досовский файловый менеджер. И прикажите перенести папку с плодами Вашего труда, куда нибудь в другое место. Все! Можете любоваться.
Обрезание совершилось. Убедитесь сами: все перенесенные файлы имеют имена не длиннее восьми символов! И понять, что где было, теперь врятли возможно.
Классно?
4. Самые нудные люди сидящие за компьютерами, делают страшные вещи. Они наиболее важную информацию обязательно копируют еще куда-нибудь, создают архивы. Это суета напрасная.
Никаких ярких воспоминаний не остается.
Как - то раз я случайно удалил папку с документами, которые создавал четыре месяца. Копии не оказалось. Было много разных сильных эмоций. И поверьте, я запомнил этот день на много лет.

Учимся ломать дискеты.

Конечно, можно ломать дискеты руками. Но не советую. Один знакомый нервно кромсал сильными руками глюкавую дискету. При этом он неприлично и незаслуженно ругал, почему- то Билла Гейтса. И пружинка, которая прячется в дискете, таки уколола его конкретно. От того, что обломки дискеты, сопровождаемые немузыкальными криками, улетели в окно, ему не стало менее больно.
1. Самый пошлый способ испортить дискету, это просто отодвинуть задвижку и помацать пальцем гибкий диск, носитель информации. Когда- то, я сам так испортил несколько дискет. Но быстро потерял интерес к этому способу. Слишком просто.
2. Хорошая штука неисправный флоппи дисковод. Один раз, побывав в нем, дискета обычно восстановлению уже не подлежит. У моего друга есть именно такой. И если мне приспичит испортить дискету, я всегда могу взять ее с собою, и прийти к нему в гости. Но адрес своего товарища Вам не скажу. К его флоппи дисководу и без того очередь.
3. Иногда помогает внезапное выдергивание дискеты в момент ее полного форматирования. Вообще форматирование дискет это занятие, требующее трепетной любви к операционной системе Windows. Особенно прикольно в момент форматирования запустить какой-нибудь Фотошоп и смотреть как винды пытаются доказать свою хваленую многозадачность.
4. Высшим пилотажем в обращении с дискетами есть езда с ними в общественном транспорте.
Это помогает испортить их с легкостью. Лучше всего в троллейбусе, но и трамвай сгодиться. Важно! Входить нужно только через переднюю или среднюю дверь. На задней площадке электротранспорта нет всяких реле и электромоторов. Дискеты скучают и тоскуют без электромагнетизма.
Не будьте таким занудой как я. Когда приходится ехать с дискетами именно в общественном транспорте, я беру два комплекта дискет с информацией. И трусливо вхожу через заднюю дверь. Только никому об этом не рассказывайте.

Как победить CD-ROM?

1. Компьютер любит собирать пыль. Поэтому, чтобы реже пользоваться в комнате пылесосом ставьте системный блок пониже, желательно на пол. Там пыли обычно собирается больше, и она вскоре вся соберется внутри системного блока, а особенно в приводе компакт-дисков.
2.Знаете, как чаще всего мастер ремонтирует CD-ROM? Снимает с него корпус и спиртом протирает резиновое колесико привода. Затем ваткой, смоченной в воде, протирает линзочку лазера. Просто удаляется пыль. Если это не помогает, CD-ROM чаще просто выкидывают. Дешевле новый купить.
А если перепутать, и протереть спиртом линзу лазера? Как раз после этого привод можно выбросить значительно быстрее.
2. Оставить открытым? Один раз мне удалось вывести из строя CD-ROM очень забавным способом. Просто забыл закрыть выезжающее окошко... эдак часа на три. И привод сумел за это время собрать необходимое количество пыли, чтобы отдохнуть в ремонте.
Попытки продуть привод, надувая щеки, или всовывая в него клизму тоже интересны!
Пылинки могут с линзы лазера перепрыгнуть глубже, где расположена система малюсеньких трудно доступных зеркал. Такое лекарство прикольнее, чем сама болезнь.
3. Люди, которые изобрели 52-скоростной CD-ROM, наверное, предполагали, что наш народ пользуется исключительно лицензионными компакт дисками. Щас! Конечно.
Часто матрицы, которые штампуют в СНГ, разлетаются в этих скоростных приводах с замечательным грохотом. Действительно эффектно. Жалко только, что больше 1-2 таких "взрывов" привод обычно не выдерживает.
Для пугливых пижонов была создана специальная программа cdslow, понижающая скорость привода. Но стоит ли ее рекомендовать храбрым и любопытным читателям этой книги? Скучно все это. Хотя, конечно с ней все работает и ничего не взрывается.
4. Достаньте где-нибудь у друзей компакт диск с трещинами. Если он, почему-то, не разорвался как бомба в чужом приводе, может быть повезет именно с Вашим. А удовольствие собирать мельчайшие осколочки диска трудно с чем-то сравнить.

Несколько моих друзей для поломки модема используют пошлый способ: просто случайно цепляют его рукою, и он красиво падает с системного блока. Это надежный способ. Но слишком простой.
Гораздо интереснее просто пользоваться Интернетом во время грозы. Я не могу гарантировать Вам, что молния попадет именно в Ваш телефонный провод и все сгорит действительно эффектно. Но какие то разряды порою могут добраться до Вашей техники. Особенно на выделенной линии.
Мне удалось во время грозы спалить за один раз: внутренний модем, порт принтера, крутую мышку и порт COM2.
С учетом того, что компьютер остался в рабочем состоянии, этот результат заслуживает занесения в книгу рекордов Гиннеса.

Принтеры и головная боль

1. Искусство повторно заправлять картриджи.
Epson это мой любимый принтер! Достаточно вместо родного картриджа поставить левый или заправить его, чем попало... и можно сразу покупать новый принтер или долго мучаться с ремонтом.
Конечно, наши народные умельцы научились "прошивать" чипы пустого картриджа, чтобы заливать в него всякую гадость. Но это не намного дешевле, чем купить новый родной картридж или что-нибудь корейское, как бы родное для Epson.
В картриджи большинства других принтеров можно лить, и льют любую дрянь.
Hewlett Packard - Этот принтер напоминает мне швейную машинку ZINGER. Своей избыточной основательностью и надежностью. Ни чем его, обычно, не возьмешь!
К счастью, плохие контакты бывают у любого принтера. И встроенные "мозги" принтера легко ловят глюки самой Windows. Когда печать не идет, приходится, вспоминать самые теплые, народные слова и перезагружаться. Включать по новой и сам Hewlett Packard.
А заливать в его картридж повторно можно вообще что попало. Лишь бы цвет угадать.
А то, что при этом страдает качество печати? Так наш народ к этому привык.
2.Как рвать бумагу. Одна знакомая девушка, наверное, установила рекорд по борьбе с принтерами. Три штуки уничтожено всего за один год! Все дело в ее своеобразном способе заправлять именно мятую и жеваную бумагу. И, конечно, в ее искусстве выдергивать бумагу, когда голодный принтер подавится.
Зрелище жестокое, должен Вам сказать... Как вспомню, так вздрогну.
3. Искусство выключать принтер.
Одна фирма ежемесячно просила, чтобы я им заменил картридж. Вроде как, все время картриджи высыхают, не хотят печатать. И я долго мучался в догадках и не спал ночами, пока не увидел, как они выключают принтер. Просто выдергивая шнур из розетки. Разумеется, картриджи принтера при таком обращении сохнут просто от обиды.

Валим винды конкретно!

1. Помню, как я первый раз свалил Windows 95. Было это через неделю, после покупки своей первой машины. Я задумчиво переименовывал, какие то папки, что-то удалял, столь же бессмысленно, что-то куда-то мышкою переносил. Через пару часов этих опытов операционная система таки рухнула. И конечно помогли эксперименты с папкою Windows. Поэтому, если вы хотите свалить винды, помогает удаление из этой папки всего, до чего Вам удалось дотянуться.
2. Современная операционная система пытается защитить себя от резких действий любопытного пользователя. Пытаясь, что-то выкосить, Вы увидите сообщения о том, что и этого нельзя и то запрещено.
Но кто Вам мешает загрузиться с дискеты? Как создать загрузочную дискету, описано в любом справочнике...
На всякий случай напоминаю.
"Пуск"- "настройка"- "панель управления"- "установка и удаление программ"- "загрузочный диск". Вставьте дискету и создавайте...
Вообще полезная вещь эта системная дискета. Не только, чтобы ломать пентиум, но и чтобы его лечить от разных его пентиумских болезней.
Минимальная квалификация, которая нужна, чтобы свалить даже Windows-XP, это умение загрузиться с дискеты и набрать в командной строке, что-то вроде a:\vc или c:\vc\vc .
В общем, необходимо указать путь к файлу, запускающему всенародно любимый файловый менеджер Волков. Вы умеете удалять файлы, когда синий экран по старинке разбит на две части? Это клавиша F8. Косите в корне диска c: и в папке Windows. И не нужно радостно косить все. Если повезет достаточно зарубить пару файлов в корне диска, или какую-нибудь папку System внутри святая святых виндов.
3. Иногда операционная система падает вроде бы сама. Но это только так кажется. Несколько раз в жизни я видел удивительные диски с:. Они были под "самое не могу", забиты всякой информацией. На них вообще не было ни одного свободного байта! Системы просто не могли не падать.
Знаете, как этого добиться?
Никогда не удаляйте содержимое папки TEMP, находящейся внутри Windows. В нее операционная система распаковывает всякую ерунду, когда Вы что-то устанавливаете на свой компьютер. Постепенно эта папка разрастается, и со временем, может занимать целый гигабайт. Удалять содержимое папки TEMP конечно можно. И это улучшает работу системы. Поэтому, если хотите свалить винды, как раз берегите, не удаляйте временные файлы этой папки.
Всегда и все устанавливайте "по умолчанию" на диск с:. Это поможет быстро исчерпать свободное пространство на системном диске и максимально затруднит работу Windows. Если Вы еще определите размер корзины эдак 20-30% от размера диска, будет вообще хорошо. Спокойно работайте и радуйтесь жизни. Рано или поздно система упадет сама.
4. Чем больше левых и кривых программ Вы можете достать, тем быстрее Вам удастся лишить жизни терпеливую Windows. Поэтому: инсталлируйте на машину все, что у Вас есть. Любые программы и любые игры. Довольно быстро Вам повезет. Обычно, более 30-40 установленных программ или игр ни одна операционная система не выдерживает.
5. Для дизайнерских целей существуют тысячи разнообразных шрифтов. И когда эти шрифты попадают в руки обычного юзера, что он делает? Правильно! Он их устанавливает на свою машину, регистрирует в системе. Причем вообще все которые сможет достать.
Причем часть шрифтов окажутся от серьезной фирмы Adobe, часть от не менее уважаемой Corel, а часть склепаны руками наших соотечественников.
Разумеется, часть шрифтов будут иметь одинаковые названия... и будет их, скажем, тыщи полторы. Обычно, этого достаточно для того, чтобы нельзя было нормально работать.
А часто, и удалить все эти буковки нормально не удастся. У машины уедет крыша и придется перебивать систему.
Что может произойти в сети из нескольких компьютеров, когда юзеры начинают устанавливать много шрифтов? Об этом на ночь глядя вообще лучше не рассказывать.
6. Еще один совет о борьбе с виндами. Когда идет запись на диск большого количества информации, резко выключите питание. Запуститесь снова. И не разрешайте системе завершить проверку диска, которую продвинутый народ по-английски еще называет "SCANDISK".
Опять что-нибудь начинайте переписывать с диска на диск и выключайте питание.
Обычно несколько попыток подряд гарантировано валят систему.
Народ, переживший отечественный социализм и сумевший его довести до абсурда, с задачею свалить импортные винды справится.

Конец первой части.

А и не надо оценивать по существу, поэтому и создана тема в юморе Костас вот к примеру зачитался