Дата: Среда, 14 Ноября 2012, 16:14:40 | Сообщение #1
Группа: Удаленные
Предлагаю создать такую отдельную тему, дабы опубликовывать смешные, юмористические, сатирические рассказы, которые являются слишком длинными для темы «Анекдоты», или ссылки на таковые.
Дата: Среда, 14 Ноября 2012, 16:36:01 | Сообщение #2
Ветеран форума
Группа: Женский клуб
Сообщений: 866
Д.рег: 17 Февраля 2012
Статус: Offline
доказательство о существовании АДа
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе :)))))) Сдержать можно всё.. Слёзы.. Злость.. Боль.. Любовь.. Но, ска, смех сдержать невозможно!!!..)))
Дата: Среда, 14 Ноября 2012, 16:58:55 | Сообщение #3
Форумчанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Д.рег: 31 Марта 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
Первое свидание в реале… — Так это вы? — А это, значит, вы?.. — Мда-с… — У-гу… Можно присесть?.. — Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь. Присаживается. — Я вас, если честно, немного другой себе представлял… — А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!.. — Ну, что? Так и будем?.. — А что прикажете?.. — Заказать?.. — Заказывайте. Всё равно вечер… пропал. — Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?.. — Да чего уж там. По большой. Заказывает. — В объявлении говорилось: «стройненькая». — А вы, выходит, тот самый «крепенький»?.. — Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена. — Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы? — Не настолько. — А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину? — Где, где. На бороде? — Заметно. — А это, так называемый — третий размер? — Какая вам разница? — Скажите хоть, чем мерили — вёдрами? — А вы рост указали с учётом табурета? Приносят заказ. Он молча разливает. — Ну что?.. Со свиданьицем? — Слушайте, заткнулись бы… Пожимает плечами. Выпивают. — Значит, говорите «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно? — А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят? Наливает. — Ну,... — Заткнитесь, и так тошно... Выпивают. — «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?.. — А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете, или сваи в пуантах вколачиваете? — Что это за тряпьё на вас, «солидный»? — А ваша ряса наверняка от кутюр? Наливает. — Не чокаясь! — Да, пошёл ты! Выпивают. — «Улыбка Джоконды» — я так понимаю — усы? — Протрите протезы — «мистер, голливудский оскал». — А этот размытый плюмаж — «утончённость вкуса»? — А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза? Выпивают. Еще выпивают. — Закажем ещё? — А деньги то у тебя есть, Ротшильд? — Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но... — Ладно, бомжара, валяй. Гуляем! Заказывает. — А знаете, вы мне начинаете нравиться. — Ещё бы! — И вот эти ваши побрякушки... — Украшения. — Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... — Вы тоже, когда спиной — тошнота откатывает. Приносят заказ. Он наливает. — На брудершафт? — Только рот водкой прополощу! Выпивают. — Теряем градус, родная. Давай, фужер! — Наливай, крепыш. Ночь длинная... Выпивают. Выпивают. Выпивают. — Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе??? — У, какой живчик!!! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной. — Да хоть по две. — Я так и влюбиться могу! — Хорош, молоть! Закажи на дорожку. — Божественная!.. Может сразу в загс, Оля? — Я Галя. Геннадий!.. — А я Гриша. — Судьба, блин! Всё на «Г»!!! Забираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов!
Дата: Вторник, 20 Ноября 2012, 14:48:47 | Сообщение #4
Группа: Удаленные
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто зае**ло.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер**бу им лопатой.
С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
Дата: Вторник, 20 Ноября 2012, 14:48:57 | Сообщение #5
Группа: Удаленные
Совещание. Автор Alex_aka_JJ
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Дата: Понедельник, 04 Марта 2013, 20:26:52 | Сообщение #8
Группа: Удаленные
Сегодня, буквально намедни, произошла ужасная история, доложу я вам. Сижу – смотрю телевиденье, пью чай, курю сигарету- в общем то всё как обычно. Ну, что то меня настораживает - бывает такое ощущения по типу того, которое испытываешь, если на тебя кто-то смотрит со стороны. Но точить на меня решительно никто не мог, потому как я живу один и гостей не ждал. Однако ощущение никуда не делось и стал оглядывать пустое пространство вокруг – ни-ко-го. "Странно, бывает" - подумал было я..и в этот момент скосил глаза вниз – на пол. И О СВЯТАЯ ДЕВА МАРИЯ! На полу, на ковре стоял или сидел, не знаю как правильно – ПАУК. При чём ни человек-паук и не "паук" солист коррозии метала, а самый настоящий членистоногий пидарас. Размером..ну с пол-ладони, при этом нормальной такой ладони! "ОТКУДА?! ЧТО ЕМУ НАДО?! КАКОЙ БОЛЬШОЙ И МОХНАТЫЙ?!" 8O - череда этих мыслей пронзила меня как пуля. Я погрузился в тишину – телевизора не слышу, не чувствую боли от догорающей сигареты – я замер. 8O Следующая мысль чисто наркоманского толка: "Я ведь трезв?! То есть я не пил сегодня – банально не успел выпить.. а от чая такого быть не может, да и от алкоголя такого не бывает..если не белочка конечно?!". Тогда вопрос: "откуда?!" - тут я вспомнил, что выходил сегодня во двор..побродить на улке возле дома..и не закрыл входную дверь и, видать этот лохматый пидорюга воспользовался удобным моментом. Я успокоился…ведь главное- ни что произошло, а как это обяснить. Теперь надо было что-то делать. Решительно нельзя было позволять этому омерзительному существу убежать, заполсти куда-нибудь и ЗАТАИТЬСЯ. Я бы не смог спать, я бы не смог смириться с его существованием в непосредственной близости со мной. Но как его победить?! Каждое моё движение – определённый риск- я могу его спугнуть. Просто загасить его тряпкой не вариант – он слишком большой и мерзкий, и кроме того дико ловкий. …обождите-ка друзья- у меня кончилось пиво- сейчас пойду возьму ещё бутылку и продолжу…нервы знаете ли ни к чёрту…боюсь пауков..очень боюсь...Кингу и подобным ему пидерастам ФИЗКУЛЬТ ПРИВЕТ блядь. Помятую о ловкости и проворности паука..я аккуратно, продумывая каждое движение, начал подниматься – пидарас не двинулся с места. Мне было приятней думать, что он мёртв, ну дополз до ковра и умер- НО ХУЙ! Я отчётливо видел как шевелятся "щипчики" на его маленькой лохматой голове. Чувство, что ещё мгновение и со скоротью света он побежит ко мне, что бы УКУСИТЬ! 8O Я в ловушке! Шевелиться нельзя – но надо..надо во спасение. Оглядываясь на паука, я тихонька прошёл на кухню..в поисках орудия убийства. Тряпка, мухобойка, тарелка, кастрюлька, салфетка, нож – чёрт возьми-ничего не подходит.. Я уже отчаялся, когда взгляд упал на БИТУ..моя ненаглядная бита, я совсем про неё забыл. А она стоит себе мирно – ждёт своего часа, как ружьё на стене в театре. Дикая мысль, ведь если я промахнусь- пидарюга убежит и ЗАТАИТСЯ и злобу затаит, и непременно, непрмиенно захочет ОТОМСТИТЬ! Я взял биту- рука сразу вспомнила этот прекрасный инструмент, которым в своё время я неплохо владел. Привычным движением я ловко крутанул биту в руке на 360 градусов – любой оружие, даже самое примитивное, придаёт несравненное чувство уверенности, а при умелом использовании- в двойне. Я не промахнусь! 8) Я вернулся в комнату с лицом и чувством, которое возникает обычно после просмотра модного боевика или бокса. Но столкнувшись лицом к лицу с ненавистным пауком – уверенность пропала. Остался адреналин – чувство тоже вполне мне знакомое. Когда действуешь руководствуясь инстинктом самосохранения и казалось бы совершенно не подконтрольная разуму процедура, но это не так. Я прицелился и вмазал..рассчитав силу ровно на столько чтобы не повредить пол..но загасить паука..и промахнулся.. 8O точнее я его РАНИЛ..ранил в ногу…в одну из ног. Паук ломанулся в сторону..я забыв про всякую технику, мерно хуярил битой. И всякий раз промахивался на сантиметр-два. Что-то подобное наверное испытывают люди при бомбардировки, когда снаряды падают совсем рядом. Логику и направления движения паука- просчитать невозможно, а главное скорость движения – очень ловкий пидарюга. На пятый или шестой или может быть десятый удар – Я ПОПАЛ. Размажил как комара, только ошмётки падали с биты.. Я ПОБЕДИЛ ПАУКА, Я РАЗМАЗАЛ ЭТОГО ПИДЕРАСТА ПО ПОЛУ. Я победил паука, но разумеется- не победил свои страх.
