Анекдоты
| |
FEAR | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:09:43 | Сообщение #1 |
Группа: Удаленные
| Выкладываем любые анекдоты
|
|
| |
ASM | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:09:53 | Сообщение #2 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3567
Д.рег: 10 Февраля 2006
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| DERDUR, Анекдот с Целлера. Quote | Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. |
|
|
| |
железнодорожник | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:03 | Сообщение #3 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Д.рег: 23 Февраля 2006
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| за отсутсвием свежих идей относительно свежий анекдот: двое русских в кабаке в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак ! один из русских реагирут: - Сам мудак ! Бармен возвращается с двумя кружками тёмного пива. Русские в шоке. А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - MORE DARK ? - SOME MORE DARK !
Российские железные дороги самые железные дороги в мире
|
|
| |
железнодорожник | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:13 | Сообщение #4 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Д.рег: 23 Февраля 2006
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| объявление: СРОЧНО ДОРОГО ОТДАМ В ПЛОХИЕ РУКИ 3-Х УРОДЛИВЫХ КОТЯТ. К ТУАЛЕТУ НЕ ПРИУЧЕНЫ. ГАДЯТ ГДЕ ПОПАЛО. ИЛИ УТОПЛЮ...
Российские железные дороги самые железные дороги в мире
|
|
| |
железнодорожник | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:23 | Сообщение #5 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Д.рег: 23 Февраля 2006
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| АНЕКДОТ Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съёмках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съёмок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молока попить. И, вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях весят. А тут сидит дед местный на завалинке, курит. Увидал такое дело и орёт бабке: - Бабка, тащи гранатомёт с погреба! я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился ( радостно потирает руки )... щас фашистов мочить будем!!!
Российские железные дороги самые железные дороги в мире
|
|
| |
baggi | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:33 | Сообщение #6 |
Группа: Удаленные
| **** В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?! **** - Джонс вы снова скурили мою травку!? - Почему я? - Много улыбаетесь. **** Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... **** По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
|
|
| |
baggi | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:43 | Сообщение #7 |
Группа: Удаленные
| * * * Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик. * * * Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права! - Аддммминистратор! * * * Приходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы: -У вас запись "Дюны" есть? Продавщица молчит.Мужик опять спрашивает: -У вас запись "Дюны" есть? Продавщица посмотрела на мужика и говорит: - А вы поднимитесь на второй этаж, там покемоны продаются, может и запиздюны есть.... * * * На русско-эстонской границе эстонский пограничник обращается к российскому туристу: "Э-э-э...как это будет по-рюсски... Чай? - нет... Кофе? - нет... А, вспомнил: какAва! КакавA цель вашего визита?" * * * - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... * * * Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!
|
|
| |
baggi | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:10:53 | Сообщение #8 |
Группа: Удаленные
| Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее, директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: -корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; -комбинированная окраска (черный с белым) 200$; -кожаная обивка 100$; -бак для молока зима-лето 50$; -ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); -полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; -система снижения токсичности выхлопных газов 60$; -всепогодные и вседорожные копыта 100$; -двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; -многотональный гудок 135$; -голубые глаза, галоген 150$; -системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно по счету - 4910$
|
|
| |
baggi | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:11:03 | Сообщение #9 |
Группа: Удаленные
| * * * Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. * * * Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!! * * * "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. * * * Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"..
|
|
| |
baggi | Дата: Вторник, 08 Мая 2007, 16:11:13 | Сообщение #10 |
Группа: Удаленные
| * * * Знаете ли вы, что, если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону? * * * Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым! * * * Корпоративная вечеринка подходит к концу. -Елена, вы любите сухое вино? -Насыпайте. * * * Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричит: -Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушают кошачий крик и улыбаются: -Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! * * * Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: -Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно думал, что он покусать может. * * * Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
|
|
| |
|