|
Анекдоты
|
|
| mas | Дата: Пятница, 15 Ноября 2013, 22:02:13 | Сообщение #621 |
Группа: Удаленные
| Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток! 
|
| |
| |
| fan | Дата: Пятница, 15 Ноября 2013, 22:50:34 | Сообщение #622 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Д.рег: 18 Августа 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
|
| |
| |
| Mestniy | Дата: Пятница, 15 Ноября 2013, 23:14:08 | Сообщение #623 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Дмитрий Медведев поручил
проработать возможность перехода на
предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать
несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату
авансом, т.к. я планирую работать
целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить
квартальные и годовую премии, т.к. я
планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все
больничные за год, ну планирую я
болеть!!!
4. А можно мне получить декретные
заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную
помощь?
И последний вопрос к создателям игры
"Танчики", ну вы можете придумать
игру "Управление государством"
специально для Димы, бля пусть сидит
и играется. Толку для страны будет
больше.
Россиянам придется платить за ЖКХ
наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10
лет вперед, умри досрочно, венок от
ЖКХ - в подарок!
|
| |
| |
| mas | Дата: Суббота, 16 Ноября 2013, 15:22:46 | Сообщение #624 |
|
Группа: Удаленные
| Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
|
| |
| |
| STEFANI | Дата: Четверг, 21 Ноября 2013, 10:18:54 | Сообщение #625 |
Ветеран форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 752
Д.рег: 18 Января 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи...
* * *
-Їж суп!!!
-Мамо!, але у мене сьогодні день народження...
-Подивись, там свічки плавають!!!
* * *
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба... 
|
| |
| |
| Mestniy | Дата: Четверг, 21 Ноября 2013, 21:00:50 | Сообщение #626 |
|
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Старушка в супермаркете
выкладывает 3 банки с кошачьей
едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в
таком количестве без
доказательства наличия у
покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой,
принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка
подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной
старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка,
войдя в супермаркет, сразу
направилась к кассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием
вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста.
— попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд
колебаний, кассирша просунула
руку в коробку.
— У меня подозрение, что в
коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я
зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
|
| |
| |
| Mestniy | Дата: Четверг, 21 Ноября 2013, 21:02:18 | Сообщение #627 |
|
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Сидят два грузина, вино пьют.
Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с
женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб
несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил
только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут
разница. Давай, наливай!
|
| |
| |
| mas | Дата: Пятница, 22 Ноября 2013, 21:12:25 | Сообщение #628 |
|
Группа: Удаленные
| Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
|
| |
| |
| STEFANI | Дата: Вторник, 26 Ноября 2013, 03:15:51 | Сообщение #629 |
|
Ветеран форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 752
Д.рег: 18 Января 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница Русского языка, выставляя оценки за четверть..
* * *
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
* * *
Дальтоник Анатолий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд...
|
| |
| |
| Робот | Дата: Четверг, 28 Ноября 2013, 00:50:19 | Сообщение #630 |
|
Группа: Удаленные
| Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— Это фигня, сэр! На русском форуме это вообще пришлось бы повторять два раза...
|
| |
| |
