|
Анекдоты
|
|
| Mestniy | Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 03:18:01 | Сообщение #631 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Когда-то давно старый индеец
рассказал своему внуку одну
жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет
борьба очень похожая на борьбу
двух волков. Один волк
представляет зло
— зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду,
любезность, истину, доброту,
верность.
Маленький индеец, тронутый до
глубины души словами деда, на
несколько мгновений задумался, а
потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва
заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк,
которого ты кормишь.
|
| |
| |
| STEFANI | Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 09:33:29 | Сообщение #632 |
Ветеран форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 752
Д.рег: 18 Января 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Лааадно, держись, попрыгаю...
* * *
Почтальон приносит заказное письмо, звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении:
- Э-эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковер, подмигивает:
- Сам то как думаешь?
* * *
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения... 
|
| |
| |
| mas | Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 12:44:24 | Сообщение #633 |
Группа: Удаленные
|  Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пизд#ц деревне!
|
| |
| |
| fan | Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 20:43:45 | Сообщение #634 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Д.рег: 18 Августа 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу
|
| |
| |
| mas | Дата: Суббота, 30 Ноября 2013, 22:49:39 | Сообщение #635 |
|
Группа: Удаленные
| Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
|
| |
| |
| Робот | Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 03:25:53 | Сообщение #636 |
|
Группа: Удаленные
| Если у вас седьмой блин получается комом, хрен с ними, с блинами, пеките комочки!
|
| |
| |
| mas | Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 15:11:02 | Сообщение #637 |
|
Группа: Удаленные
| - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
|
| |
| |
| fan | Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 15:22:56 | Сообщение #638 |
|
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Д.рег: 18 Августа 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
|
| |
| |
| mas | Дата: Воскресенье, 01 Декабря 2013, 23:10:08 | Сообщение #639 |
|
Группа: Удаленные
| Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
|
| |
| |
| mas | Дата: Пятница, 06 Декабря 2013, 00:03:26 | Сообщение #640 |
|
Группа: Удаленные
| В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
|
| |
| |
