|
Анекдоты
| |
| Mestniy | Дата: Понедельник, 17 Ноября 2014, 23:59:24 | Сообщение #821 |
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
|
| |
| |
| STEFANI | Дата: Четверг, 04 Декабря 2014, 12:34:26 | Сообщение #822 |
Ветеран форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 752
Д.рег: 18 Января 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Сегодня мой день счастливым сделал мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал - "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!
* * *
Дааа..., сказала бабка, pассматривая стринги на рынке... Случись че и обкакаться некуда!
* * *
-Ты сильная, ты справишься...
-Я умная, я даже не возьмусь. 
|
| |
| |
| Attache_X | Дата: Четверг, 04 Декабря 2014, 12:48:51 | Сообщение #823 |
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Д.рег: 03 Августа 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется! 
Жёваный Крот :)
Сообщение отредактировал Attache_X - Пятница, 05 Декабря 2014, 11:33:01 |
| |
| |
| videnie | Дата: Пятница, 05 Декабря 2014, 01:58:42 | Сообщение #824 |
Группа: Удаленные
| — Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо...(
|
| |
| |
| asket | Дата: Суббота, 06 Декабря 2014, 13:07:11 | Сообщение #825 |
Крутой перец
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Д.рег: 24 Марта 2010
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Ученые отличаются от гениев тем, что получили знания читая книги и трактаты таких же людей, как и они сами, тогда как гении читают книгу жизни.
|
| |
| |
| Attache_X | Дата: Воскресенье, 07 Декабря 2014, 01:56:14 | Сообщение #826 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Д.рег: 03 Августа 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| 
Жёваный Крот :)
|
| |
| |
| videnie | Дата: Воскресенье, 07 Декабря 2014, 02:12:27 | Сообщение #827 |
|
Группа: Удаленные
| Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору, узнай как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня-война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду-погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел. А на след день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, обомлел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
|
| |
| |
| Attache_X | Дата: Воскресенье, 07 Декабря 2014, 02:13:33 | Сообщение #828 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Д.рег: 03 Августа 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Одна девочка купила как-то в школьной столовой пирожок. А попался ей белый пирожок. Девочка спрашивает у буфетчицы:
- А почему у меня пирожок белый?
- Ешь, что тебе дают!
Девочка идет по школе и спрашивает у каждого встречного: "А почему у меня пирожок белый?" Кто-то смеялся над девочкой. Кто-то серьезно отвечал, что просто этот пирожок забыли пожарить. Встречает девочка директора и спрашивает:
- Людмила Ивановна, почему у меня пирожок белый?
- Сидорова! Вот почему у тебя фамилия такая, Сидорова? Вот и пирожок белый, потому что он белый.
- Я не Сидорова, я Кузнецова.
- У меня таких Кузнецовых полшколы, скоро сама свою фамилию забуду. strashilka.com
Идет девочка дальше, заходит в класс. Спрашивает у учительницы:
- Вероника Вячеславовна, почему у меня пирожок белый?
- Ты что, белых пирожков никогда не видела? Садись, сейчас урок начнется.
Сидит девочка на уроке, а рядом с ней на парте лежит белый пирожок. Девочка смотрит на него и все думает, думает... А был как раз урок рисования. Сосед девочки взял белый пирожок и раскрасил его коричневой краской. Получился пирожок на вид некрасивый, но похожий на тот, который можно есть. Девочка взяла и съела этот пирожок.
А это был совсем не пирожок, а кошелек той самой буфетчицы. Она его случайно уронила в кастрюлю с пирожками. Кошелек был белый и имел форму пирожка. А в кошельке было целых три тысячи шестьсот рублей...
А девочка домой не вернулась. Ее тело нашли рядом со школой в кустах. У нее был разрезан живот. Но буфетчица своих денег назад не получила: девочка всегда очень хорошо прожевывала то, что ела.
Жёваный Крот :)
|
| |
| |
| Mestniy | Дата: Вторник, 09 Декабря 2014, 22:33:34 | Сообщение #829 |
|
Матерый
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Д.рег: 28 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| В семье было двое детей - один пессимист, а другой
оптимист. Приближается новый год. Решили их
родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети
просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
|
| |
| |
| Attache_X | Дата: Вторник, 09 Декабря 2014, 23:01:56 | Сообщение #830 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 497
Д.рег: 03 Августа 2013
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Mestniy,
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Жёваный Крот :)
|
| |
| |
|
