|
Анекдоты
| |
| Совесть | Дата: Пятница, 02 Ноября 2012, 10:18:43 | Сообщение #231 |
Группа: Удаленные
| Следует заметить безпристрастно:
Чуждый политических доктрин
В скалах свое тело не напрасно
Прятал рассудительный пингвин.
Сообщение отредактировал Совесть - Пятница, 02 Ноября 2012, 10:19:23 |
| |
| |
| Rage | Дата: Пятница, 02 Ноября 2012, 11:58:00 | Сообщение #232 |
|
Группа: Удаленные
| Штепсельный дактилоадаптер «Вилкус»
|
| |
| |
| Violet | Дата: Пятница, 02 Ноября 2012, 12:18:16 | Сообщение #233 |
|
Группа: Удаленные
| Чистит адьютант обблеваный генеральский китель, генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна обблевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адьютант чистит и говорит:
- Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.
|
| |
| |
| Demon_E | Дата: Суббота, 03 Ноября 2012, 23:50:03 | Сообщение #234 |
|
Группа: Удаленные
| Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
| |
| Булгакoff | Дата: Воскресенье, 04 Ноября 2012, 05:59:31 | Сообщение #235 |
|
Группа: Удаленные
| Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...
|
| |
| |
| Анастасия | Дата: Понедельник, 05 Ноября 2012, 17:18:56 | Сообщение #236 |
Форумчанин
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Д.рег: 31 Марта 2012
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| -Вы кем работаете?
-Я специалист по маломерным судам!
-А поподробнее?!
-Да в больнице, судна выношу...
********
Звонок на радио: "Мой муж уехал на всё лето на дачу. Поставьте для него песню - "Я так хочу, чтобы лето не кончалось!"
*********
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!"Добавлено (05 Ноября 2012, 17:18:56)
---------------------------------------------
А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове — плевок в их душу!
********
— Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
— А ты что, отстал?
********
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем…
********
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
********
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Забираясь на дерево жизни, постарайтесь обойти сук и не реагировать на дятлов!
|
| |
| |
| Rage | Дата: Среда, 07 Ноября 2012, 12:48:36 | Сообщение #237 |
|
Группа: Удаленные
| 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ
ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
|
| |
| |
| BabuR | Дата: Среда, 07 Ноября 2012, 16:17:12 | Сообщение #238 |
Ветеран форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 1487
Д.рег: 16 Марта 2010
Статус: Offline
Откуда: Лесосибирск
| Quote (Rage) ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
60RN 
|
| |
| |
| sv-rp | Дата: Среда, 07 Ноября 2012, 23:06:05 | Сообщение #239 |
|
Группа: Удаленные
| ***
- Надо что - то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.
***
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
|
| |
| |
| 555Sancho555 | Дата: Суббота, 10 Ноября 2012, 22:17:46 | Сообщение #240 |
|
Наш человек
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Д.рег: 31 Июля 2012
Статус: Offline
Откуда: Красноярск
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!Добавлено (10 Ноября 2012, 22:17:46)
---------------------------------------------
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то на фиг прикрутил?
- Не хочу жениться.
|
| |
| |
|
