Гвардейцы-гусары спoрят o тoм, кoму из них удалoсь переспать с самoй мoлoдoй девицей.
- Я как-тo раз залез на 17-летнюю, - гoвoрит oдин.
- А я как-тo раз был на сенoвале с 16-летней, - гoвoрит другoй.
- А я oдин раз залез на 3-летнюю, - гoвoрит Ржевский.
- Прoстите, нo разве этo вoзмoжнo? - удивляются oфицеры.
- Вoзмoжнo. Распряг и залез! - oтвечает Ржевский.

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

Приходит ко мне в отдел программист (якобы программист) с филиала нашего из какого-то поселка. И начинает рассказывать про свою нелегкую жизнь на работе:
ОН: У меня на компе вирусов было тьма..
Я: Ну, снес бы все и антивирь какой-нить поставил, чтоб в будущем их не было!
ОН: Да я сносил, а они (вирусы) в шлейфах сидят! А потом опять размножаются! .. Но я все равно выкрутился!
Я (сползая пацтол): .. как?
ОН: А я шлейфы прокипятил и все!
Я: o_0

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком.

Дочь вбегает в комнату и кричит: Мама, я 3 рубля нашла! Мать: Стряхни сено с юбки и никогда больше матери не ври. ..Я в твои годы больше находила..

- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
- Дурак, это стринги!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Работаю я в компьютерном магазине Hi-Tech!
Сижу за своим рабочим компом, заходит блондинка!
Дальше диалог:
Б: Здравствуйте! вот я была в компьютерном магазине "Пилот" мне там сказали что лучшие колонки сделаны из дерева! Это правда?
Я: Ну типо да!
Б: А покажите какие у вас есть системы 5.1 из дерева.
Подваливаю к витрине с ней, показываю типо вот отличный саабвуфер, система 5.1 все понты!
ну снимаю сеточку с колонки показываю что там не хрен собачий!
Тут мне блондинка тыкая на динамик пальцем выдаёт:
А ПОЧЕМУ ДИНАМИКИ НЕ ИЗ ДЕРЕВА?

лежал от смеха весь магазин...

Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...