Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре

ручки.

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги

висят галстуки.

3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки.

4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе.

5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное

время.

6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином.

В любом случае, надо разобраться.

7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит.

8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт.

9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

****

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

****

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

****

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

****

Чем ты становишься старше, тем вокруг больше молоденьких девушек.

****

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

****

Пришел новый (У)ученик в класс
(К)Классная руководительница знакомит его с детьми
К-Дети это Вася. Вася скажи пожалуйста мне свою фамилию мне надо тебя в классный журнал записать.
У- я не могу я стесняюсь
К- у тебя какая то необычна фамилия
У- да
К- ну намекни мне как нибудь что бы я поняла
У- ну вы это каждый день в рот берете
К- Хуйкин что ли
У- нет Ложкин

****

Вороне как то бох послал.......
Ворона сидит на дереве во рту сыр.......
Мимо естествено лиса.......
- лиса - Ворона будежъ за Единую Россию голосовать?
- ворона ДА!!!!!!!!
Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная......
Ворона сидит на ветке и думае - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лутче было бы?........

****

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

****

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Чистка

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
fnn@srdlan.npi.msu.su

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал

Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают развлекательные сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!