***
Долго ученые и звукорежиссеры думали, в чем измерять частоту....
Ничего не придумали.... С тех пор так и пишут: Hz....

***
басист спрашивает гитариста:
- а ты "восьмыми" играешь?
-да, играю.
-Круто, а шестнадцатыми?
-Да, играю!
-Вау!!! А тридцатьвторыми???
-Да, тоже...
-Супер!!! Ну-ка покажи, сыграй одну!

***

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

***

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

***

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит
жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю!

***

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

***

Один новый русский говорит другому:
- Вован, а ты чо ваще почему бросил занятия по гитаре-то?
Тот отвечает:
- Да ты прикинь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня ж пять пальцев токо!
- Мда, - говорит Колян, - это ж какие же мутанты на гитаре играют!!!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!
Скорая не справляется!!!

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В Москве прошел гей-парад. 60 человек задержано, трое омоновцев изнасиловано. Ведется следствие.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...